- Что не, заводится?
- Неа... Трахаюсь с ней уже час - и ни в какую.
- Ну-ка отойди, я посмотрю...Можешь посветить? Тааак...О,всё завелась!
- ЗдОрово! А что ты там сделал?
- А вот, тут есть такая штучка... давай палец... нащупал? Ну вот, если в следующий раз заводится не будет, нажми на неё пять-шесть раз, только не сильно, аккуратненько. А вообще, зря ты с этой моделью связался, у меня была точно такая, вечно с ней что-то не так - и заводится плохо, и масла жрёт много, и холодная, и тарахтит постоянно...
- Ну спасибо, брат! А как эта штучка называется, ну которую ты сейчас нажимал?
- Ааа, клитор...

Женская дружба:
— Я толстая!
— Что ты! ? Ты секси!
Мужская дружба:
— Я толстый!
— А еще ты тупой и стремный!

Я дитя XXI века: заплатил в магазине наличными, иду и жду смс о транзакции...

- Привет, моя лисичка.
- Ты хочешь сказать, что я животное?!
- Нет, ты – гриб.

Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников, именуется иначе — политология.

Прошлое не вернуть, но зато как его можно вывернуть!

- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

Недавно слышал в трамвае разговор двух девиц - обсуждали фильм "Интерстеллар".
- Ой, это такой фильм! Он перевернул мое представление о мире,- заявила одна из них.
Сзади сидел задрипанный мужичок лет пятидесяти, не выдержал и прокомментировал:
- Ты чё, узнала что Земля круглая?
Реакция в салоне была соответствующая.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

Со слов приятеля:
Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились.
- А у вас что случилось?
- Да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тыс. рублей, уже второй раз за год..
- Второй раз за год? Это сколько же вы ездите? не в такси работаете?
- Нет, не в такси, говорят мотор такой.. - печально вздыхает - хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.
- Интересно, а что у вас за машина?
- Дайхатсу ярв, праворульная....
И тут меня распирает смех, на ЯРВе откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять.
- Девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь!
Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в гугле, краснеет, бледнеет, и со словами "ну ссука..." исчезает мастерской. Постоял, поржал, и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис.

Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
- Почему??
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

Два часа ночи. Не могу уснуть из-за групки молодых "гитаристов", которые во дворе орут разные тупые песни. На вежливые просьбы пенсионеров быть потише, эти существа посылали 3ех этажным матом. Всех.

Стою, смотрю в окно. Интересно, как развернутся события.
Спустя 20 минут перепалок с жителями слышен смачный чвак.
- Блин, яйцо, пацаны! Капец, прям в гитару!

Какой-то молодец без всяких криков и матов, с 16го этажа кинул яйцом в этих парней. При чем попал с первого раза.
Через 2 минуты никого уже не было, пошли яйцо отмывать.
Как я услышал, было смешно не одному мне.

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядь Лёш, ты когда уже на тёте Ане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я, что ее заставлю что ли?
- А это, Дядь Лёш, уже будут твои проблемы.

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.

— Вам кофе натуральный? Или растворимое?