- В мире много прекрасного без водки...
- Например текила.

С русскоязычного форума в Канаде, о хоккее:
-- Да, ничё так наши нашим вчера наваляли...

Недавно ездили с мамой на день рождения к брату, мама вызвала такси. Приезжает машина с детским креслом: оказывается, на вопрос оператора «Вы с ребенком едете?» мама ответила: «Да». Мне 23.

Работал я охранником в сауне. Приехали, значит, клиенты. С распальцовкой и как полагается без мозгов. Семь человек. И сразу говорят, что надо им троих тёлок. Я объясняю, что вас слишком много для троих и npocтитyтки просто не приедут - они деньги мне в клешню кладут.
Ага, другой разговор. Я говорю пусть четверо в парилке спрячутся, а когда тёлки приедут они выползут. И иду звонить-заказывать, чтоб приезжали.
Звоню, мне говорят, что все ночные бабочки по клиентам заняты. И минимум будут через полчаса.
Я жду час, два прошло.
Тут выходит один из этих с распальцовкой и без мозгов и спрашивает: "Слышь, а можно парней из парилки выпустить, а то им плохо уже."
Напоминаю прошло два часа..

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

- Мама, мама!
- Что... что такое, доченька? Что за крики? Три часа ночи...
- Мне приснился кошмар.
- Ох ты, маленькая моя! Ну, иди сюда, не плачь, на вот, утри слезки. Что за кошмар?
- Рука...
- Какая еще рука?
- Невидимая.
- Ужас какой. Что ты там за книжки читаешь? Ну-ка, дай-ка... Адам Смит? Бог ты мой, откуда у тебя эта гадость?
- Невидимая рука рынка... Мне страшно.
- Больше никакой экономики перед сном!

- Бабуль, я кушать хочу.
- Руки убрал от холодильника!
- Что?!
- Тебе все равно никто не поверит.

Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пьёт только воду.

Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька:
- Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком…
Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву.
Через недельку бабулька опять встречает его и говорит:
- Милок, купишь у меня чайник?
Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она!
Бабка: - Вот нашёл проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, живём!

Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный независимый орган.

— Скажи, тебе можно доверять?
— Ты оскорбляешь меня такими вопросами, конечно же нельзя.

Надпись на двери кабинета психиатра:
«Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас. Они везде.»

Один человек был крайне аккуратен в обращении со временем. Всё всегда тщательно планировал. Контролировал время, которое проводит за развлечениями. Использовал время в транспорте для чтения книг и телефонных звонков. Вот как-то, выходя из маршрутки и глядя в телефон, он сильно долбанулся башкой об дверной проём.
Потому что с пространством тоже нужно аккуратно обращаться, не только со временем.

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

- Любимый, нам надо выгнать собаку.
- Зачем?
- Она воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Друг на повышенных тонах разговаривает по телефону. Кладёт трубку, ржёт и бегает по комнате с криками: "Я не понимаю этой долбаной женской логики! НАХРЕНА!? Объясните мне, зачем она ЭТО сделала???". Через 10 минут, успокоившись, рассказывает: жена на распродаже купила ему за 400 рублей кроссовки, которые раньше стоили 4000. Но. Они - непарные. Левый - 41 размера, правый - 43. Обиделась. Не разговаривает.

У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты всё у матери на шее сидишь.

Знаете, что такое ужас? Это когда сидишь, смотришь ужастик, и тут раздается резкий стук в окно. А ты живешь на восьмом этаже.
Я идиот, забыл, что кошка в комнате. А она чесалась, сидя за занавеской на подоконнике, выдала лапой дробь по стеклу...