Периодически подкалываю жену на предмет сочетания набожности и суеверности у её родственников. А сегодня она уехала с детьми на дачу, оставив мне нехилую такую уборку по дому (раз я всё равно выходной). Несколько часов сижу в инете, пытаясь собраться с силами. И тут заходит с оказией её бабушка и говорит мне дословно: "ты смотри сегодня не убирайся, а то нельзя, когда кто-то уехал прибираться"! Я готов был её перекрестить, чесслово!

Бесит и льстит одновременно, когда покупаешь напиток изысканный, а простолюдин не верит, что Ваша Светлость так хорошо сохранились в свои годы, и просит показать документ удостоверяющий.

Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.

Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.

Кому я доверяю безоговорочно?
Выступлениям именитых экономистов по телевизору.
Если сказали, что курс рубля стабилизировался и будет укрепляться - надо идти и покупать доллары.
Пока еще ни разу они меня не подводили.

Сижу в женской консультации,очереди неимоверные, концентрация женщин зашкаливает и рядом со мной сидят два мужчины, папа и сынок лет трех, ждут маму. С ребенком все женщины пытаются поговорить, сюсюкаются, а ему это явно не нравится, он стесняется, лицо руками закрывает, после и вовсе плакать начал, а отец ему: "Мне эти тетки тоже не нравятся, но маму бросать нельзя, держись, скоро вырвемся." Сказал он это ничуть не шепотом, а эти взгляды устремленные на него надо было видеть.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».

С форума о лазерной коррекции зрения.
- После того, как меня самого прооперировали (около 13 лет назад) я спросил хирурга о ограничениях. Он посмотрел в небо, задумался и изрек: "Водку пить нельзя. По ночам." Я удивился: Почему? Он опять посмотрел в небо, затянулся сигаретой и добавил: "Мне почему то так кажется".

Я вот в деревне тоже выросла, свой огород, местный рынок, всё домашнее, все дела. Никто не болел. Переехала в большой город и не могла безвкусную магазинную еду есть. А потом выучилась на ветеринара и не могу ничего у частников покупать. Знания мешают. Хоть вообще ничего не ешь.

Хорошие люди после смерти попадают в бар.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
— Да нет… Пиво я выпью, когда она уйдет…

Сердце львицы, взгляд волчицы, жопа коровы, лосины леопарда.

- Почему черные не женятся на мексиканках?
- Боятся, что дети получатся такими ленивыми, что не захотят и воровать.

- Папа, а зачем в городе внедорожник?
- Чтобы ездить по тротуарам и газонам.

Отдыхали в Египте. Мама с подругой решили посетить отелевский ресторан а la carte. Сели, подошел к ним официант, весь такой красивый, в костюмчике, с полотенчиком, принес вина. Мама попробовала и поморщилась — кислое очень было. На что официант виновато улыбнулся и на ломаном русском поинтересовался: «Х..йня?»

Парень сходил к врачу, девушка интересуется результатами.
- Что врач-то сказал?
- Сказал, что проблемы с мышцами спины.
- У тебя есть мышцы??
- Примерно, как у тебя есть сиськи.
- Сука.

Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали."
На вопрос "что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры."

У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу..

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.