Сижу свою аватарку охраняю...

Бухать - не выход! Но вариант.

- Решил худеть! Записался на фитнес, в бассейн и на хор.
- Зачем на хор?
- Да пофиг, лишь бы жрать некогда было!

Ворону то и дело кидало в штопор - хорошее варенье на помойку не выбросят!

Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю.

После принятия закона о легализации однополых браков, в США из России был отправлен гуманитарный конвой с 50 тоннами вазелина.

В Греции проводят референдум:
- Хотите ли вы начать работать, жить по средствам и отдавать просранные вами долги, - Или вы хотите бездельничать, жить в нищете и ждать чуда?

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура бл..!

Активнее всего против легализации огнестрельного оружия в России выступают продавцы-консультанты.

Лица на картине, за исключением лица Христа, по слухам, были списаны с обычных людей, которых Леонардо встречал в Милане и окрестностях. Для Господа он, по-видимому, нашел двоих натурщиков, как сказано в его заметках.

Для лица Иисуса да Винчи нашел красивого юношу из церковного хора. Подходящего Иуду он не мог найти 3 года, но в итоге увидел на улице опухшего пьяницу и позвал к себе. Мужчина сказал: "Я вспомнил, три года назад ты уже меня рисовал, я тогда в хоре пел!"

- Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься.
- Доктор, может вы перестанете шутить про мой энурез?

Ученые утверждают, чем умнее животное, тем больше времени для сна ему нужно.
Похоже, я венец эволюции!

Иисус рассказывает:
- Короче, возвращаюсь я, значит, на Землю, а они везде крестов понатыкали. Ну чё за херня? Неужели они думают, что если бы Кеннеди вернулся, то он захотел бы видеть повсюду снайперские винтовки?

Зрелый возраст — это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

Поступает нам вызов в пожарку - типа хата горит по такому то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить. Вроде все побороли, идем на выход, проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь - пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбанный в хлам, утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает:"Мля, них..я вы мне тут натоптали!"

Когда я проходил проверку в военкомате, я заполнял анкету, отвечая на вопросы принимающей девушки.
Девушка: Какое у вас вероисповедание?
Я: Атеист.
Девушка: В смысле?
Я: Ну не верующий я
Девушка: Это как?
Я: Ну вот так.
Поворачивается к другой рядом принимающей женщине
Девушка: У меня тут парень, короче в бога не верит мне че тут писать?
Женщина с недоумением на меня смотрит
Женщина: Че правда штоли?
Потом минуты 2 минуты что-то обсуждали, и в итоге женщина сказала:
- Короче ставь прочерк, если че потом разберемся.

Выезжаю из города, в машине я и старший сын, шесть лет. Голос с детского сиденья сзади:
"Папа, а это дорога на Трали?"
Я: Совершенно верно. Это дорога двадцать два и она ведёт из Килларни в Трали.
Сын: "Не говори так много. Просто скажи: Да."

Люди любят спрашивать: Сколько ты получаешь? Мой ответ всегда один: Я не получаю, я зарабатываю…

Чтобы поднять самооценку мужчины, во время минета делайте вид, что слегка давитесь.

Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"