Маршрутка. Все сидим уже, осталось два свободных места. На роликах с огромным мешком впрыгивает молодой кавказец, кладет этот мешок рядом со мной и мне: "Девушка, я сейчас, 5 мин! Посторожите, пожалуйста." И выскакивает из маршрутки и сломя голову куда-то уезжает на роликах. Пауза. Все молчат. И тут вдруг бабуля сзади как завопит: "Да там бомба может!!! Вон он как уехал!! Рванул!! Девушка, посмотрите, что там в мешке."
- Ага, чтобы я взорвалась первой? Говорю: "Нет! Не буду." Бабулька подскакивает, щупает дно мешка и орёт: "Там тяжелое что-то!!" и выскочила из маршрутки. И все как один за ней. Маршрутка пустая. Водитель в шоке. И через 5 мин возвращается счастливый кавказец с шаурмой и нам такой (мы все на улице): "А чё случилось? Чё не едем? Меня ждёте? Спасибо!"
Немая сцена.

Греция потребовала у всего мира гонорар за 2,5 тысячелетия использования демократии. "Россия нам ничего не должна", — уточнил Ципрас.

На заводе идет забастовка. Рабочие кричат наперебой, ничего не слышно, никто никого понять не может. Один старожил, всю жизнь проработавший на этом заводе залезает на ящик чтобы толкнуть речь:
- Как ёб твою мать так них..я, а как п..здец, так еб..ли мы его в рот!!!
Крики из толпы:
- Правильно, Петрович дело говорит - пока страховку не оформят, мы работать не будем!

Вспомнил случай 1 сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
-А кем ты хочешь стать ?
Первый отвечает: Полицейским
-А ты кем?
Второй: Тоже полицейским
Третий: Военным. (ну и так далее)
Очередь доходит до племянника:
-А ты кем хочешь стать?
-Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю, Саш, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал ученым? На что получаю очень логичный ответ: Так тут вокруг меня менты и полицейские собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион.

Закупаемся в Ленте с женой. Дошли до помидоров, а на тех, которые нам нужны, ценников нет. Все вокруг исходили - ни продавцов, ни ценников. Я в шутку беру помидор, показываю его в камеру наблюдения и максимально четко выговариваю: "КАКАЯ ЦЕНА?".
Через пару секунд по громкой связи на весь магазин явно угорающим голосом: "119 рублей 99 копеек".

Не верьте хохлам, скидку газа просящим.
"Откровение от Владимира" гл. 1. п.1

Не тому налитое - хуже пролитого.

Кажется, что человек «делает, что хочет» — а у него просто ещё поводок не натянулся.

Референдум в Греции: оливковое масло или вазелин.

Как показывает моя практика, - каждый предыдущий п..здец - неполный...

Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдёт выгуливать собаку.

Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идёт.

Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала всё, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором «Молодец, Поля».

А Поля довольная начинает снимать куртку и говорит: «Вот вы и попались»...

— Ну и как ты после вчерашнего?
— Ужасно! Я ненавижу себя!
— Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

- А как же любовь с первого взгляда ?
- Я плохо вижу, мне нужно пощупать...

Сложнее всего работать уборщиком в музее современного искусства. Все время думаешь: "Это экспонат или кого-то вырвало?"

Еще один наглый акт российской агрессии!! Слишком маленькая скидка на газ для Украины!

Нашему корреспонденту удалось сфотографировать опытный образец помещения кухни для сети ресторанов "Едим как дома". В современный дизайн естественно вписываются гора немытой посуды, пустые бутылки в углу и кошачья миска.

Ночь. Бригада скорой помощи с номером 2. Врач этой самой бригады пытается отзвониться на подстанцию и сказать о том, что бригада эта свободна. Так как уже ночь и все нормальные люди спят, и врач тоже, то он ошибается в наборе номера и попадает куда угодно, но только не по назначению.

Врач: - Алло, вторая свободна.

Неизвестный (с чувством юмора попался!): - Подождите, я еще с первой не закончил!

Знакомая молодуха, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына.
Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и часы и учит ребенка религиозным премудростям.
- Повторяй за мной! - строго говорит она пацаненку. - Верую в Отца, Сына...
- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья, сначала посоветуйтесь с женой.

- Какие-то хлипкие полки в этом вагоне.
- Посмотри на храпящего слона на верхней полке в соседнем купе и устыдись своего страха со своими жалкими семьюдесятью килограммами...