Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!".

- Подсудимый, зачем Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?

Интересно, какой год нынче на дворе?
В кинотеатрах идут Безумный Макс, динозавры Юрского периода и Терминатор.
В США Клинтон против Буша.
Выходит новая Windows с кнопкой "Пуск".
Если еще "Ред хот чили пепперз" в чарты вернутся - точно подумаю, что Марти с Доком что-то перемудрили...

Если вам говорят, что ваш поезд ушёл, не забывайте - вы всегда можете броситься под следующий.

Люблю универсальные фразы, например фразу "кто из вас сучар хочет поплясать?" можно использовать и в подворотне, и на светском рауте.

Помню, я как-то решил начать жизнь с чистого листа, но отец завернул в него рыбу.

Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу.
© Фабио Капелло

Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Получил от знакомого американца письмо с шуткой, которая хорошо отражает настроения определённой части населения

Вы в пожилом возрасте, не можете заботиться о себе сами, а правительство говорит вам, что для вас нет места в доме для престарелых.
Что делать? Вы можете подать заявление на Medicare Part G.

Согласно Medicare Part G каждый, кто старше 75 лет, получает пистолет, один патрон и разрешение застрелить одного никчёмного политика. После чего вы до конца жизни будете находиться в тюрьме, где у вас будет трёхразовое питание, крыша над головой, отопление, кондиционер, телевизор, библиотека и медицинское обслуживание. Нужны новые зубы? Без проблем. Нужны очки? Пожалуйста. Нужен новый сустав, почка, сердце, смена пола? Всё покрыто!

И кто будет платить за всё это? То самое правительство, которое только что сообщило вам, что для вас нет места в доме для престарелых. К тому же вы избавитесь от одного никчёмного политика. И, наконец - раз вы заключённый, вам больше не нужно будет платить налоги!
Разве это не замечательная страна?

- Влияет ли ситуация в Грецию на нашу экономику?
- Нет, что вы, какая тут может быть связь?
- А на цены?
- Ну, цены, конечно, вырастут.

Я сейчас в отпуске,в Ялте с семьёй, увидел видео с ютуба от хохляндии, про провальный сезон в Крыму, особенно в Ялте и как хорошо на пляжах Одессы, -яблоку негде упасть. И показывают почему-то бетонную старую пристань в трещинах, называя её пляжем, и тепло одетых людей, изредка проходящих мимо. Теперь два момента, - бетон на пристани треснул, как Россия Крым захватила? И где на видео центральный массандровский пляж? Мне, бл..ть, с семьёй, иной раз полотенце некуда положить, стоим ждём сверху, когда освободится место!

Был в командировке в Череповце, запускал аппарат. Разговорились про город с врачом УЗИ. Запомнил шикарную фразу их главврача: "Те кто будет плохо вести себя в этой жизни, в следующей опять будет жить в Череповце.

Я начинал свою таксовку, когда учился в филиале одного из Свердловских вузов. Очно-заочно.
Ну и были у меня проблемы с информатикой. А преподаватель была принципиальной. Взяток не брала, за что уважаю.
Но мне от этого уважения легче не было.
Когда были пары, а у меня дневная смена, то директор и бригадир мне прощали опоздание на работу.
Ну так вот. Стоял я как обычно у Востока, на остановке. Первый в очереди. Там по тротуарчику шли парень и две девушки. Подошли к последней машине, ну и их отправили ко мне, рас я первый. Парень открыл дверь и спросил, сколько будет стоить до центра. Я сказал 100 p. Это было дорого в то время. Так как цены были тогда 50p до 3-х км. Бензин, кстати стоил 4р с копейками!!!! Но не об этом речь.
Ну парень согласился, а девушки заверещали, что дорого. Но сели.
Парень сел вперёд, а они сзади. Мы поехали. И тут одна девушка, это оказалась преподаватель по информатике, говорит удивлённо!:
- "Рамиль? "
Я ответил: "Здравствуйте"
Преподаватель интересуется: "А ты что, таксуешь по ночам?"
Я: "Да, а вы думали почему, я задания не выполняю!? Вот таксую, чтобы за обучение платить"
Она не много задумалась. Её друзья в непонятках, но потом поняли, что я её студент. Вскоре говорит.
Преподаватель: "А давай, я тебе зачёт поставлю, а ты нас бесплатно довезёшь?"
Я: "Да не вопрос!"
Преподаватель: "Ну ладно, в понедельник принесёшь зачётку, я поставлю "
Ну, а дальше, смеху её друзей не было предела, потому как я сказал!
Я: "Да зачем в понедельник то? "
Тут же открыл, бардачок, моей старенькой Волги, и достал ЗАЧЁТКУ И РУЧКУ!!!!!!
Преподаватель тоже засмеялась, взяла зачётку и поставила ЗАЧЁТ по информатике. Правда сказала, чтобы я никому не говорил. Я не сказал до сих пор.

Прокурор:
- Подсудимый Рабинович совершил преступление, редкое по дерзости, ловкости и богатству фантазии.
Обвиняемый:
- Оставьте вашу лесть при себе, я всё равно не признаюсь!

"Обещать - не значит жениться" - подумал Ципрас, и подписал очередное соглашение с еврозоной.

Чем круче диета, тем легче гроб.

— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне!
— Бл.., Петрович, за..бал, посвети фонариком!

Встречаются два фотографа. Один говорит:
- Я теперь хирург.
- Почему?
- Скальпель купил.