Если послать наугад на любой российский мобильный номер смс-ку с текстом «П..здец!», ваш абонент в любой точке России понимающе вздохнёт и не потребует никаких объяснений.

Бл..ди — те же феи, но могут исполнить лишь одну мечту… ну, максимум три.

Патриотический восторг
Продлил сегодня Минпродторг:
Зачем нам их тампоны?
И прочие гондоны?
К чему нам из Европы
Их новшества для жопы?
А так же для другого,
Но, нашего, родного?!
Неужто русский организм
Не проживет без "ихних" клизм?
Неужто не прорвёмся,
И снова обосрёмся?!
Наш, настоящий патриот,
Коронку - в рот их не возьмет!
Ну как нам в зубы дашь,
Ведь даже Крым уж наш!
Да, на расправу скоры
Их импортные боры.
А значит - счастью быть!
Поставки - запретить!
Мантуров говорит:
"В Минторге не болит!
У нас гондонов, кстати,
На всю Европу хватит..."
Теперь, по десять раз на дню -
Болеть за Родину свою!
Не вылечить её никак:
Один - гондон, второй - мудак.

Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу".
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе".

Расскажу вам историю которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках где торговали втихую, где худо бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую то проверку и то что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Причем наверное у всех есть пара таких неприметных ларьков возле дома, и везде мы получили отказ. Заметили одну интересную вещь - возле магазина стояли машины, причем там видно было что кто то сидел и явно не один человек. Возле этих ларьков припарковались и будто ждали своего часа. Пришла безумная идея в голову, мы вернулись в один из магазинчиков и попросили лимонада в стекле типа советского "Дюшеса" в черный непрозрачный пакет. Взяли 10 бутылок, и гремя стеклотарой вышли из этого магазинчика, как и следовало ожидать из машины выскочили пару человек и решительно пошли к нам навстречу. Мы открыли пакет и протянули им каждому по бутылке. А, что нам не жалко. Видели бы вы их кислые лица.

Если бы бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.

— Почему ты не замужем?
— Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.

Мария Исааковна Иванова заполняет анкету.
Завкадрами интересуется:
— А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли?
— А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?

Живу я в небольшой деревне. Дороги у нас плохие. На некоторых есть асфальт, но клали его ещё при Союзе. Весь разбитый. Ездить по нему - всю подвеску растеряешь. Поэтому народ предпочитает ездить по грунтовке, которую уже давно наездили вдоль асфальта. Улицы широкие, пешеходам это сложностей не доставляет.
Так вот еду я где-то год назад по такой грунтовке. Вдруг мне преграждает путь бабулька. Встала, брови нахмурила, пальцем на асфальт показывает. Злая такая.
Ну да ладно, выехал я на асфальт, поехал дальше. Права она всё таки. Не её это проблемы, что по асфальту ездить невозможно. Но если сделать шаг влево, ей там целое пешеходное раздолье. Скверный характер, короче, на лицо.
Так вот недавно кое-где положили у нас новенький асфальт, в том числе и на той улице, где и произошёл тот случай.
И буквально вчера на том же месте встречаю я ту же самую злую бабку (видимо живет где-то поблизости), только встреча теперь состоялась на новеньком ровном асфальте.
Видит меня на машине, но с асфальта не сходит. Остановился я перед ней, брови нахмурил, пальцем на грунтовку показываю. Недовольная, бурчит чой-то, сошла.

Историю рассказал друг:
Встречался друг с девушкой, и вот у девушки квартира была свободна, папа уехал в командировку в Питер. Ну девушка звонит и говорит типо: приходи чайку попьем, фильм посмотрим. Друг собрался, купил цветов, зашел в аптеку и стоит на остановке. А так как букет цветов объемный был, то он подумал что лучше поймает попутку и доедет чем будет в маршрутке толкаться. Поймал машину, сошлись на цене, букет назад положил и разговорился с водителем. Водитель спрашивает мол куда такой весь красивый, с цветами едешь?
Друг отвечает: да вот у девушки батя в командировку в Питер сегодня уехал и она позвала меня чайку попить, фильм посмотреть (и подмигивает чтобы показать, что на самом деле там совсем другое будет) говорит я как раз в аптеку зашел, так что день сегодня должен быть удачный.
Водитель: ну здорово (ухмыляется) рад за тебя, так какой говоришь дом то?
Друг: 18
Водитель доезжает до 18 дома останавливается, выходит из машины и говорит: Батя твоей девушки сегодня не уехал в командировку, забыл кое-что дома. А ты бери цветы, пойдем чайку попьем и фильм посмотрим и зря ты, наверное, сегодня в аптеку зашел.
P.S. Вот что значит не знать родителей своей девушки.

В выходные решили с семьей и друзьями проехаться по Золотому Кольцу.
В Александрове посетили Кремль (сейчас не об этом:) ) и остановились у супермаркета закупиться в дорогу.
Тут же окружают цыгане: и подайте копеечку не поскупитесьчтобсвоидеткирослиздоровыми, и прочие дай погадаю.
Друг 195см, 130 кг живого веса, борода, не выдержал цепляющихся за рукав "иродов". Той которая "дайпогадаю" сделал предложение:
"Иди сюда, гадать будем!" произошло оживление на большого лошка...
А эта масса, в шортах и тельнике начинает натурально подпрыгивать на месте. Раз пять подпрыгнул и спрашивает чуть притихший когнтингент:
"Угадаешь в какой штанине х..й, дам тебе копеечку" и гаденько так, своей шуточке разгоготался громогласно.
Цыгане в полголоса бубня-матерясь расползлись к другим жертвам.

Еще даже не будучи студенткой ветеринарной академии, проходила я практику в ветклинике, приобщалась, так сказать, к профессии. И принесли нам щенков на купировку хвостов. Щенкам было дня три от роду, были они маленькими и мягонькими, и их отрезанные хвостики тоже были мягонькими, как брелоки на телефон, помните такие, лет 10 назад были популярны? В общем, они привели меня в неописуемый восторг, которым хотелось поделиться с родителями.
Прихожу домой после трудового дня:
- Мама, - говорю. - Я тебе сейчас что-то покажу!..
И протягиваю ей пакет с кучкой этих хвостиков.

Нервы у мамы были железными, поэтому меня даже не выгнали из дома вместе с этим пакетом.

Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.

Есть у меня знакомый, из очень обеспеченной семьи. История не про него самого, а про его младшего брата 10-ти лет.
Прошлым летом они всей семьей поехали на лазурный берег Франции, отдыхать на яхте. У этого самого братика там как раз выпал день рождения. Родители дарят ему последний iPad Air, он пытается его активировать, но т.к. они слишком далеко от берега, мобильный интернет не ловит. Короче, у этого засранца начинается истерика, что он не может активировать свой айпэд...
Так вот, представьте картину:
Находясь на семейной яхте недалеко от Ниццы, держа в руках дорогой планшет, он весь в слезах начинает ныть: "Это, наверное, самый худший День Рождения в мире!!!"

Негры. Научный подход.
Поскольку многие из негров чёрные и чёрный цвет потому и чёрный, что отдает очень мало света, можно сделать вывод, что негры п..здят даже фотоны!

Если бы сейчас Иисус Христос воскрес в России и высказал то, что думает о церкви и религии, то его бы судили за оскорбление чувств верующих.

Гуляли на золотой свадьбе. Ему 78, ей — 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых — 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье: — Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! — А затем в глазах появляются бесенята и он выдает — А хули б ей не волноваться? Помру — кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Наш учитель истории Счисленок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас — восьмиклассников середины 80-х: — Фамилии раскольщиков запомнить очень просто по первым буквам:
Плеханов Изельбегович Засулич Дрейч Аксельрод
Сколько лет прошло — до сих пор помню.

Интересный факт: Шансы умереть по пути к покупке лотерейных билетов выше, чем шансы выиграть в лотерею.

Я никогда не курю при детях. Иначе они постреляют все сигареты...