Бесконечна ли вселенная? Есть ли в ней жизнь? Смогу ли я когда-нибудь набить еблет инопланетянину?

- Как называется ограничение прав секс-меньшинств?
- Пидорасовая дискриминация!

- Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бл.. - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте...

У некоторых людей рот как дверь от жигулей - пока не еб..нешь, не закрывается!

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

Я наивно полагал, что в блокаду там кошечек в первую очередь скушали. Но я не осведомлён дорожным образом. Правда котики всякую живность носили как корм?

Неправда. Но с котиками там забавно - т.к. кошек и собак съели, то расплодились огромные полчища крыс, так что в апреле 1943 года вышло постановление Ленсовета «выписать из Ярославской области и доставить в Ленинград четыре вагона дымчатых кошек» для борьбы с крысами. Немного позже для спасения музейных экспонатов был проведен еще один «призыв» кошачьей армии. Из Сибири было привезено 5 тысяч сибирских кошек, которых расселили в Эрмитаже и других музеях.

С заслугами собак, кошачьи не сравнить, но свою лепту в дело победы они внесли.

Сульфат кальция!
Углекислые соли магния и кальция!!
Кремнекислые соединения кальция, магния, железа и алюминия!!!

Простите – накипело.

— Как выглядят какашки у коз?
— Ну катышки такие, кругленькие. А че?
— А у коровы?
— Лепешка большая.
— Столица Исландии?
— Не знаю. Так а что?
— Ничего. Хотел показать, что в дерьме ты разбираешься лучше, чем в географии.

Заседание горадминистрации.
- Как у нас решается вопрос с проституцией?
- Едут, едут...

Виссарион Григорьевич Белинский едет по вечернему Петербургу на извозчике. Извозчик видит — барин незаносчив, из простых, пальтишко на нём худое, фуражечка, — в общем, можно поговорить. Спрашивает:
— Ты, барин, кем будешь?
— А я, братец, литературный критик.
— А это, к примеру, что ж такое?
— Ну вот писатель напишет книжку, а я ее ругаю…
Извозчик чешет бороду, кряхтит:
— Ишь, говна какая...

Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

- Хотите яблоко? Яблоки продлевают жизнь!
- Нет, спасибо.
- А сигару?
- Они тоже продлевают жизнь?
- Нет, они укорачивают ее. Потом это уравновешивается яблоками.

Ремонтировали сбербанк... дак бабушки проползали под забором,перебирались через котлован у здания, проходили через все помещения, где был произведен демонтаж и спрашивали,а что банк не работает??

Сегодня увидел, как маленький мальчуган, подпрыгнув, нажал кнопку "8" на домофоне, и сразу остановился. Уж очень интересно стало. Вдруг голос: кто? Мальчишка: атклойте пожалуйста, я железный ключик потелял, живу в квалтиле номел два, плосто не могу доплыгнуть.

Есть люди "кровь с молоком", а есть "желчь с говном".

Оговорка жениха на свадьбе, при обращении к гостям:
"Спасибо что пришли, помогли нам скрасить этот день"

- Купила вчера телефон, а на экране какое-то чудовище! Что делать?
- Выключите режим фронтальной камеры!

Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

Девушка заезжает на снятую квартиру и говорит хозяину:
— Мне нужно еще 12 ключей для моих друзей.
— Да! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!