— Мы умрём.
— Слушай, ты всегда такой пессимист?
— Нет, только когда у моего самолета оторвался хвост, и горит крыло.

Ваш ребёнок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
- Почти что - это как?
- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

- Дед, а знаешь, что такое ювенальная юстиция?
- Нет, а что это такое?
- Вот если бы я жил в Норвегии, то мог бы нажаловаться, что мамка меня уроки заставляет учить и п..здец ей!
- Совсем оху..ли! Нет на тебя моего отца...
- А в Нидерландах мог бы накляузничать на папку, что не даёт мне карманных денег и ему п..здец!
- Совсем оху..ли! Нет на тебя моего отца...
- А что бы твой батя сделал?
- А так бы раз п..зданул тебе ложкой по лбу, что была бы тебе не ювенальная, а поминальная юстиция!

Отпила тихонько кофе из кружки начальника... Невкусный... Выплюнула обратно.

Мух и журналюг объединяет любовь к говну. Но мухи просто его едят, а журналюги ещё и норовят накормить других...

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: «Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?».

Так ни разу и не нашел свое имя на бутылке кока-колы, теперь пью только пиво.

Хорошо подготовленная, квалифицированная жена с легкостью найдет ошибки и упущения с вашей стороны, как бы вы ни старались.

Петрович прилепил на багажник своего автомобиля наклейку, такую же как теперь крепят на автобусы: "Если я нарушил правила – позвони по номеру …". Только номер там - платного секса по телефону.

- Вы смерти не боитесь?
- Доктор, мне не нравится начало разговора...

Заголовок на Яндексе: "Проверка свиного фарша в "Ашане" показала допустимое содержание конины".

Я влюбилась в него, потому что он был стройным и молчаливым. Это потом я поняла, что он просто не может втягивать живот и говорить одновременно...

— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!

Я вот не понимаю, где работали все дебилы ДО изобретения телевидения?

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

"Так вот она какая, шенгенская виза" - произнёс свидомый, глядя на повестку из военкомата.

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.