— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

- Раньше я думал, что самые суровые метОды по дисциплине "Разбуди меня с утра" были у моей мамы.
- Пока не женился.
- А потом родилась дочь...

Меня очень раздражает вопрос "Что нового?" от людей, которые не особо в курсе, чего у меня было старого.

Вечер. Все давно разошлись по домам, кроме нашего сплоченного руководства. Подхожу к полуоткрытой двери директорского кабинета, слышу его голос: "Да, возраст, ничего не поделаешь. То, что в юности - сногсшибательная возможность, теперь - немного приятная, но обязанность. Вот простой тест - сколько километров ты был бы прошел пешком ради этого 30 лет назад? И сколько сейчас?"

Я живо вспомнил свои бурные студенческие годы и долгую, вполне счастливую супружескую жизнь. Не мог не присоединиться к наблюдению директора, дал и свой ответ на мудрый директорский тест: лет в 16 на Марину Неелову - тыщу километров запросто отмахал бы, как лось. Огневая подружка на старших курсах - километров 30 бы прошел, дальше бы поленился. Сейчас на жену - ну, километров пять пройду наверно. Желательно по парку. Хотя нафиг идти, она и так рядом!

В ответ вся дирекция вокруг бутылки виски задумчиво на меня воззрилась. И вдруг разразилась хохотом. Наконец директор справился со спазмами и сказал: "нет, пять километров - это еще хорошо. У меня уже до километра упало. Только мы вообще-то вспоминали загранкомандировки нашей молодости. Я вот Палыча уговариваю в Копенгаген, а ему видите ли лень по терминалам шастать!"

Купил вчера вискаря, привез домой и... случайно разбил прямо в прихожей. Толстовка упала с крючка, зацепила пакет на шкафу и потянула его на пол. Бутылка перевесила и разбилась.
Стою, ругаюсь. Тут из комнаты выруливает бабуля:
- Че ругаешься?
Показываю на бутылку, мол, обидно: стоит не мало, пер черт знает откуда и вот так все кончилось. А она:
- Фи, я вот в молодости в командировку в Ленинград поехала и купила там бананы. Тогда это вообще был дефицит. Отстояла офигенную очередь, отдала чуть ли не последние деньги за них. Стоили они мама не горюй. Повезла в наш "колхоз" близких угостить, пылинки в поезде с них сдувала, следила, чтоб не подавились. Привезла, помыла, положила в вазочку. Прихожу и вижу: бабка, царство ей небесное, выкидывает их в туалет и говорит: "Нечего людей всякой гадостью травить. Понавезут всякой дряни из-за границы. Яблоки в огороде свои есть. Их и ешь." Вот тогда реально было обидно. Отдать за бананы такие деньги, тащить их через всю страну, чтобы этот коммунист от бога их в туалет выкинул. Че там твое виски. Переживешь.

Отец рассказывал, как в юности, еще до армии, работали на сборке табака. В конце дня, весь собранный табак скидывали в огромную коробку, для взвешивания. Мой батя был самый крупный и перед взвешиванием всегда залезал в эту коробку и засыпался табаком. Вся их группа, состоящая из четырех человек, получала за месяц столько, сколько другие получали за полгода. Приходилось валятся в табаке по несколько часов, но это того стоило. Гуляли в своем селе, как мажоры. Через месяца три всех спалили, но никто не расстроился. Говорит было весело.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников. Не спал всю ночь.

Модное в менеджерской среде выражение "я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "вот если бы ты, сука, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом.

Заметила, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стала наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказала. Пробую вечером сама. Прикольно...

В процессе обсуждения массовых сокращений в компании родился слоган новой акции: Уговори уволиться трех коллег, и сохрани свое рабочее место!

Задержанным в Крыму украинским десантникам вернули сало и арбуз. Это новость сегодняшнего дня.

Без комментариев...

Когда я учился на военфаке, был у нас такой Тырин, толстый увалень с вечно жалобной мордой. Однажды он подошел ко мне в курилке и стал рассказывать что-то разрывающее сердце из жизни своей семьи: больные родители, жена с ребеноком, по которым он скучает и которым не начто купить даже детское питание... Короче, вымолил он у меня 50 рублей, а по тем временам это были приличные деньги для студента. Обещал отдать через неделю, со стипендии, но шли недели, месяцы. Каждый раз, когда мы сним встречались, он мне рассказывал что-то ещё более жалобное и ужасное, обещал, клялся. Короче, выяснилось, что таким макаром он назанимал тысячи! Когда он получал стипендию, к его комнате стояло чуть ли не километровая очередь, но мало кому удавалось заполучить хотя бы "трёшку". Его хотели и побить, и жаловались преподавателям и начальнику курса - всё было бесполезно. Рассказывали, Тырин завел специальную тетрадочу, вёл учет, кому и сколько вернул, если из сорока рублей вернул десятку, то всё, для него тема была закрыта, он в упор кредитора больше не видел, мол, радуйся и этому. Поэтому получать от него надо было всё и сразу. Перед ним стали заискивать, уже умоляли его, а не он, когда до окончания ВУЗа оставалось два-три месяца. Кое-кто шел на компромисс: ладно, верни хоть половину. Тех Тырин жаловал и тихо на ушко шептал:"Вечером подходи попозже, часикам в одиннадцати, мне прислали с дома немного денег." Насколько я помню, большинство долгов он так и не вернул, мы получили офицерские погоны, были счастливы и откровенно, уже было не до Тырина: впереди предстояла новая жизнь! Кстати. почему-то мне Тырин долг вернул полностью, не знаю уж по каким-таким своим внутренним соображениям. Причем, накануне выпускного. Сам-то он сбежал сразу, как получил погоны и диплом...
А вспомнил я это всё в связи с заявлением Порошенко:""Ни при каких обстоятельствах Украина не будет предоставлять никаких привилегий российскому кредиту. Россия имела все возможности для того, чтобы присоединиться к переговорам. Насколько я понимаю, эта возможность не закрыта и сейчас. Но Россия не будет поставлена в более привилегированные условия, чем другие кредиторы". Вспомнил и стал ржать в голос: дело Тырина живет и процветает.

По материалам Julien Stebo

Захожу в кабинет. Сидит врач с огромными глазами, долго смотрит на меня. Я начинаю волноваться. Первым делом, конечно, в голове возникает неадекватная мысль: «Может, что-то я забыла надеть?». Врач прерывает молчание: «Скажи мне, пожалуйста, а ты не пробовала ещё в длину прыгать или с шестом?» Стою, соображаю о чём она вообще? Врач продолжает: «Конечно, некоторые физические упражнения беременным нужны и полезны, но не бег же со скоростью 60 км/ч по снегу, в дублёнке и семимесячным животом за автобусом!!» Оказывается, она в нем ехала…

Лет 7 так ездили группой в Египет. Нас и в Москве, и уже в Египте предупредили, чтобы мы одевались скромнее, и даже мужчины чтобы без шорт, а про женщин вообще молчу - типа мы в чужой стране и надо уважать их обычаи и какую-то так называемую их культуру.
Через пару лет мы с семьей - я, жена и мелкий, тогда еще 8 лет был, поехали в Австрию. Красивая страна, ветряки, гномики в саду почти в каждом доме. Гуляем по красавице Вене в центре, гид нам что-то талдычит про соборы, архитектуру, мелкому скучно слушать, больше зырит по сторонам, и вдруг вижу бежит ко мне с испугом - папа, там ниндзи, там ниндзи идут. Я вначале опешил - какие нафиг ниндзи в Австрии, ан нет, пацан оказался прав, только это были не ниндзя, а представители самой убийственно доброй религии на Земле. Как обычно не стесняясь своих балахонов, они ходят в парандже и в Европе, и очень похожи внешне на ниндзя. Так мне интересно, почему уважение к чужим обычаям и культуре обязаны соблюдать только цивилизованные люди, а отсталым народам это не обязательно?

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

В Евросоюзе долго думали, как бы потактичнее сказать украинцам, что визы им никогда не отменят. И таки придумали: сказали, что отменят визы, когда украинцы победят коррупцию...

— Еще у меня есть сарказм.
— Ты же женщина. У тебя не может быть сарказма.
— Нет у меня только сисек. Всё остальное есть.

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Чего только ни услышишь от покупателя. Сегодня новый перл выдали. Выбирает семья казахов холодильник. Насколько я понял муж с женой, трое ребятишек, бабушка и дедушка. Пересмотрели все варианты которые были в магазине, всё расспросили, все пооткрывали-позакрывали, не могут выбрать. Ходят от холодильника к холодильнику. Тут дедушка, который до этого не проронил ни слова, остановившись возле одного из агрегатов, спросил:
- В эту морозилку баран влезет?
- Конечно влезет, - отвечаю я.
- Этот берём, хороший холодильник.
С аксакалом никто спорить не стал.