Сижу в очереди в травмотологию. Просто пришла пора снять этот чертов гипс.
И когда я наслаждался мыслями о том, как прекрасно будет снова иметь две полноценные руки, я увидел пару, выходящую из лифта. Им было лет по 30-35. Женщина маленькая, рост около 155, худая, но очень ухоженная и красиво одета. А вот её муж (у них были кольца на пальцах) был настоящим русским мужиком: рост под 190, большое, характерное пивное пузо, широкие плечи с сильными руками.. вы наверняка видели мужчин такого типажа.
Так вот, женщина очень сильно хромала на правую ногу, и кое-как, с помощью мужа, добралась до очереди. Я уступил ей место и стал рядом, ибо людей было немало и все места в очереди заняты.
И тут она шепотом говорит своему мужу следующую фразу: "Теперь сверху только я...".

Лет десять назад, начальнику подарили стационарный телефон с кучей функций, в том числе с громкой связью. Ну и стал он вызывать народ, нажимая кнопку громкой связи: "Зайди ко мне!!" А мужик он суровый, его недовольный голос, разбавленный эхом ненавистного кабинета, придает атмосферности, вызывает стойкое ощущение залета и способствует ускорению обмена веществ, вплоть до выпадения кирпичей. Как то принес я из дома похожий телефон и стали мы с напарником прикалываться над коллективом. Набираешь кого - нибудь, прислоняешь ковшиком ладошку и с угрозой: "Зайди ко мне!!" После этого остается считать и смотреть в коридор, было забавно видеть быстро перебирающие ногами удрученные тушки, идущие на заклание. Особенно пострадал Виталик, очень восприимчивый юноша, чей кабинет находился дальше всех от босса. Виталик бегал по ложному вызову 3 раза. Так за полдня с перерывами мы протроллили человек 15. Я понял, что нас спалили, когда раздался звонок и прозвучало: "Вы что там, ох..ели?! Оба, зайдите ко мне". Так определились суточные дежурные на 31 декабря и 1 января.

Летом сосед с первого этажа поставил решётки на балкон. Сосед со второго долго смеялся, вспоминая анекдот про то, как воры по решётке забрались в другую квартиру. Напрасно он смеялся. Но во всём плохом есть и хорошее.

Иду пару недель назад домой - около подъезда толпа. Сосед на всех окнах и балконах поставил пластиковые окна. С небьющимися бронированными стёклами. Чувствуется, компания начала обмывать это дело с утра. Особенно сосед не нахвалится стёклами. С теми, кто сомневается в немецком качестве, тут же заключается договор, и после очередного неудачного броска кирпичом в стекло проигравший бежит за коньяком.

Предлагает пари и мне. Вася, говорю. Немецкое качество - это только реклама. Тут и с рогатки достаточно стрельнуть, зачем кирпич? Забились на две бутылки. Иду домой. Конфискую у подрастающего поколения рогатку. Нахожу в ящике с инструментами нерабочую автомобильную свечу, раскалываю фарфор молотком. Выбираю кусочек побольше. Выхожу на улицу, интересуюсь у Васи, не забыл ли он условия договора. Удивительно, но не забыл. Пуляю из рогатки кусочком фарфора в стекло.

Вот не ожидал, что есть такие неблагодарные люди. Ты ему прощаешь две бутылки коньяка, а он с тобой не разговаривает две недели.

Гостили у свекрови в частном доме. В рамках помощи на кухне меня отправили в подвал за редькой. Подвал находится на улице. Иду. На улице практически ночь. Темно. Зажигаю свет – «переноску» (лампочку на длинном проводе). Спускаюсь. Лампочка раскачивается, отбрасывая нервные, рваные тени. В самом дальнем углу стоит кастрюля с редькой. Давно стоит, поэтому редька успела прорасти, выбросив в тусклое освещение подвала длинные бледные ростки. В свете переноски эти ростки выглядят просто зловеще.

Знаю, что возвращение в дом неизбежно, начинаю набирать редьку в приготовленную для этого чашку. Один из корнеплодов выглядит испорченным, раздутым и гниловатым. Брать его в руки совершенно не хочется, поэтому я начинаю аккуратно его подталкивать к чашке, чтобы затем выкинуть.

И тут ОН – корнеплод, или лучше ОНА –редька… ОТКРЫВАЕТ ГЛАЗА!!! ААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! Так я даже в роддоме не орала, когда рожала свое дитятко с объемом головы 37 см!!!!! Даже не помню, как я оказалась в доме, как смогла объяснить свой ужас и вообще, как я после этого говорю без заикания???

Расследование мужа показало, что никакая это была не редька, а затаившаяся в ожидании тепла ЖАБА… Вот и ходи после этого в гости к свекрови…

Глава комитета Госдумы РФ по международным делам Алексей Пушков прокомментировал заявление британского певца Элтона Джона в Киеве. «Элтон Джон в Киеве призвал Украину "присоединиться к гей-сообществу". Теперь у Киева есть более осуществимая программа, чем вступление в ЕС», — написал он в Twitter.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно...

Смотрю я, Маша, на вас... А водки-то мы маловато взяли!

- Висит на заборе, колышется ветром, колышется ветром бумажный листок: "Пропала собака, пропала собака, пропала собака по кличке Дружок..."
- Мля, Петрович, ешь свою шаурму молча!

Он был не дурак пожрать, а нажраться, так вообще - гений.

Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — за..бись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.

– Папа, а что это у тебя за шапка на голове?
– Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от невыносимой жары.
– Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?
– Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от палящего зноя.
– Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?
– Это бабуши, сын мой. Они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка...
– Папа, а нахрена ты всё это носишь осенью, во Франкфурте-на-Майне?

Не жалейте, что стареете. Многим в этом было отказано...

— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…))

Немецкий народ не успел вовремя поменять свое правительство, и теперь немецкое правительство меняет свой народ.

- На тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую пробовать.

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.