Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал "эта книга красная". И мы все такие: "Нет". А он: "Да, красная". И мы опять: "Это не так". Он повернул книгу, а её задняя обложка была красной. И он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".

Мой дед ужасно похож на Сталина. Я ему на день рождения специально подарил трубку, теперь каждый раз, когда бабушка не разрешает ему выпить, дед закуривает её, с характерным акцентом говорит: "Расстрелять". И, ворча, уходит к себе в комнату.

Всем привет, вы знаете я не старик, но в 90-ые года застал уже в сознательном возрасте. Помню как раньше расписывали подъезды, жгли кнопки в лифте, как между этажами валялись "красные шапочки" и вагоны бычков. Помню, что ссали в подъездах, били окна, выламывали окна и т.д. Как то с начала 2000-ных, это начало постепенно угасать, вот уже и подъезд после капремонта, несколько лет никто не разрисовывает, бычков почти не видно, шприцов уже лет 10 не видел валяющихся, круто! Люди изменились!
Я все это к чему... Сегодня в моем подъезде насрали в лифте..

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
- Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном? - Он, всхлипывая кивнул, - он тебе нравится?
- Да, он крутой, - ответил мальчик.
- Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
- Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
- Да.
И с тех пор он начал всех п..здить.

- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

В нашей компании есть традиция в конце каждого квартала устраивать празднования дней рождения всех, чьи попали в этот период. Директор на этом мероприятии зачитывает по очереди фамилии всех именинников, произносит хвалебную речь и дарит денюжку. Очередь дошла до сисадмина. Желая угодить ему директор произносит начало фразы:
Директор: - Долго мы искали хорошего специалиста и в итоге...
Голос из зала: - Так и не нашли!

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятала я твой вискарь!

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно: — Ну, вот, взяла и толкнула! Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он: — Ну, вот, еще и напугала!

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение. anekdotov.net

Фотограф с женой родили несколько детей а потом оставили себе того, который получился лучше.

Взбодрить приунывших подчиненных можно неожиданным вопросом, например: "Вы че, суки, ох..ели?!".
Это разрядит обстановку и вернет деловой тонус.

На классическую начальственную манипуляцию:
- Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

На приёме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мёртвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолёт.
Н.С. Хрущёв, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

— Мамочка, а ангелы летают?
— Да, доченька, летают.
— А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
— Минут через десять...

"Роспотребнадзор поддержал идею запрета алкоголя по пятницам"
Типа борьба с пьянством? Так народ пить начнет с четверга!

Есть такой сайт у хохлов, цензор.нет называется. Я там иногда комментарии пишу. Вот например:

Россия в полной жопе. Вчера видел как дети на морозе ели только что родившихся котят, а пожилая женщина умоляла оставить ей хоть одного. Сегодня мальчик продавал глаз, чтобы вставить зуб. На прошлой неделе трое первокласниц продавали себя на Киевском шоссе, все русские ехали мимо на велосипедах, остановился мерседес с украинскими номерами, вышел мужчина в шикарном костюме и дал девчушкам два огромных пакета с едой и сладостями. Что бы вы думали — как только он скрылся за поворотом, толпа небритых мужиков моментально отобрала еду у детей и врассыпную на своих скрипящих великах.

Он вышел из бара, цокая запонками об асфальт.

В последнее время сплю как убитый. Пару раз даже мелом обводили...

Не понимаю зачем таксист просит не хлопать дверцей. То есть очевидно, что основная задача для человека, которого везут из бара - не блевать.

- Ты у меня как печень.
- В смысле, паштет?
- В смысле, одна.