Представители беженцев, осевших в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

Приятель мой - ярый поклонник рафтинга и прочих видов сплава по рекам. В прошлом году отправился покорять очередную реку в Мексике. Ему друг рассказывал как там замечательно, какой бурный поток, показывал ущелье на фотографиях. Всё, загорелся и… в путь.

Прилетел в середине мая, добрался до места финиша, устроился в гостинице. Поутру поехал к месту старта. Долго колотил в дверь базы, на которой выдают снаряжение в прокат. Открыл заспанный мексиканец. Впитав речь напористого иноземца, гордый потомок ацтеков изрёк:

- На рафте не получится – группы нет. Видишь – никого, придётся ждать… долго.

- Хорошо, тогда каяк возьму, - ответил нетерпеливый русич.

Поняв, что турист ни за что не отстанет, мучача сдался. Приятель набрал снаряжения, взял каяк, палатку, топливо для примуса и провизии на четыре дня. На удивлённый вопрос о дешевизне аренды абориген ответил:

- Вы попали в сезон скидок, сейчас у нас затишье – мало туристов.

Довольный экономией, приятель полез в горы. Пройдя километров семь, вышел к ущелью и… перед ним расстилались невообразимые красоты: горы и скалы поблёскивали в знойных лучах солнца, могучие стены спускались отвесно и величественно, у подножья стен, едва слышно и чуть заметно между нагромождения камней журчал ручеёк… по признанию приятеля, меньший, чем струя при исходе пива из организма…

Когда же, чертыхаясь, матерясь и Бог весть чего ещё делая, приятель приполз обратно к базе, "Долбанный Чингачгук" изрёк:

- Так река-то ещё в апреле пересыхает каждый год. Бурный поток в феврале-марте, когда снег таять начинает.

Сука, одним словом.

В детстве я был самым красивым ребенком в СССР, во всяком случае, моя Мама всегда была в этом уверена. Даже детектор лжи наверняка бы прошла.
Она считала, что, так или иначе, все вокруг мной умиляются, а кто не выражает своих восхищений открыто, тот, либо просто завидует, либо стесняется.
Однажды, весной 68-го, мы на «горбатом запоре», в очередной раз мчались из Львова к Черному морю. Мы – это: Мама, Папа, трехлетний Макс и, конечно же, годовалый красавчик – я.
И вот, где-то среди цветущего весеннего пейзажа, наша капризная машина опять попросила у Папы остановку.
Максим спал, Папа, лежа под ленивой машиной, матерился, а мама взяла красавчика – меня, и пошла гулять куда-то в поле, где вдалеке работала бригада колхозниц.
Не успела Мама поздороваться, как женщины, заметив мою нечеловеческую красоту, заулыбались, побросали работу, и наперебой закурлыкали:

- Ой, какой красавчик!
- Какие щечки!
- Какая у него рыбка!
- Маленький, щас я тебе конфетку найду, где-то была.
- Ой, рыбку нам показывает! Да, да, рыбка свистит, вот умничка!
- Как он красиво улыбается! Это ж просто умереть...
- Кулачками глазки трет, птичку увидел.
- Не ребенок, а куколка!
- А, можно мне подержать его на ручках?
- И мне, и мне!
- И я хочу.
- Я после тебя.

Моментально, вокруг меня образовалась живая очередь, я перелетал с рук на руки, а сзади подгоняли:

- Хорош уже, передавай следующей, ты тут не одна!

Мама млела и думала: - какие, все-таки, в деревне добрые и открытые люди, не стесняются выражать свой восторг. Не то, что городские.
Но, хотя, их можно понять, не каждый день в этом колхозе увидишь такого красивого ребенка.

Приятные мысли прервал человек с ружьем, появившийся непонятно откуда:

- Женщина, я бы на вашем месте не доверял им ребеночка. Каждая из них придушила своего, родного, или мужа зарезала, а теперь слюни тут пускают. По десять лет живых детей не видели.
Все, хорош отлынивать! Давайте, давайте, все за работу!

Спустившаяся с неба на землю Мама подарила женщинам резиновую рыбку, пожелала удачи, крепко схватила за руку своего красавчика и под завистливые взгляды повела его обратно в жизнь…

Торгую на авторынке запчастями с разбора. Приходит мужик, по моим меркам, юнец чуть больше двадцати. Спрашивает сигнал, логично интересуюсь, на какую модель. Ответ «не важно, лишь бы бибикала». Ну, мало ли, зачем ему эта дудка, может, хочет охранку на гараж смастерить или соседям отомстить. Он оказался разговорчивым, позабавила «изобретательность» (именно так, в кавычках). Парень нехило проспал на работу. Звонит начальство. Классический ответ: стою в пробке. Шеф, наверное, привыкший к подобным отмазкам: «а ну посигналь три раза».

Клаксон от-неизвестно-чего я где-то в барахле нашёл, только интересно, что этот Кулибин придумает, когда в следующей подобной ситуации начальник предложит пару раз громко газануть.

Моему сыну 5 лет и 5 месяцев. Собирались принести кота для нашей кошки Каськи. Антон спрашивает:
— Мам, я он у нас навсегда останется?
— Нет, поживет немного и мы его отдадим
— А это будет папа Каськиных котят?
— Да
— И мы его отдадим?
— Да
— А почему мы тогда папу никому не отдали?

В большинстве развитых стран жилье считается доступным тогда, когда годового дохода средней семьи достаточно, чтобы накопить на покупку квартиры в 110 кв. м площадью за три года.
Я за три года накопил себе на пару новой обуви.
Так и называю их - мои двухкомнатные ботинки.

Когда носишь водолазку, кажется, будто тебя целый день душит очень-очень слабый человек. А если вдобавок надеть рюкзак, можно представить, будто на тебя сзади напал хиленький карлик и хочет повалить.

Рассказываю сыну (3 года 10 месяцев) про смену фамилии:
— Вот, у тебя одна фамилия, а у твоей будущей жены будет другая. Но когда вы поженитесь, она ее поменяет, и ты приведешь ее к нам уже с нашей фамилией…
Владик, не дослушав, возмущенно:
— Вот только жены нам еще не хватало!!! И так дома кроватей мало!
…Эх, мечтаю озвучить эту фразу на его свадьбе…

Дожили до зарплаты, деньги ещё остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

Те люди, которые чаще всего прощали и дольше всего терпели, обычно уходят неожиданно и навсегда...

Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: "И поменьше вина!", но смысл - такой же.

- Чужая душа - потёмки. - подумал Петрович, разглядывая Обаму.

- Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь.
- Я так спился.

Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

— Но он же курит!
— Ну и пусть курит, зато он человек хороший. С чего вы вообще взяли, что курение характеризует человека плохо?
— Но это же вредная привычка!
— У него вредная привычка, а у вас вредный образ мышления судить людей не разбираясь в них, судить о вещах не разбираясь в них. Лучше бы вы курили.

— Ты, — говорю, — как напьешься, такая ласковая.
— А трезвая я разве неласковая? — удивляется.
— Трезвая ты суровая, как римский легионер.

Кто может пить без закуски, не боится продуктовых санкций.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси.
После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
- В центр!
- Центр планирования семьи?!