Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он - тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь?
- Так они-то не работают!
- Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь.
Ну и на третий день он закурил.

- Да в гробу я видал эту вашу чёрную икру!

Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства порой хуже саботажа.

Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация.

Вчера вышел покурить в подъезд. На дворе почти ночь. Спустя пару минут слышу голоса на площадке выше. А потом услышал равномерный шелест зимних курток, сопровождаемый тихими женскими и мужскими стонами.
Женский голос:
- На улице занимались любовью, в магазине занимались, а теперь в подъезде.
И тут раздаётся голос с площадки ниже:
- А дома не пробовали?

Помню когда учился в колледже, у нас была одна очень строгая и неподкупная преподавательница, её пары ни в коем случае нельзя было прогуливать. В случае отсутствия, без уважительной причины, она попросту не допускала к экзамену.
Как-то в самом начале года, мой одногруппник, ещё не зная её своенравности, вёл себя на паре очень вольготно. Шумел, отпускал шуточки, при этом нужно отдать ему должное, парень он был мозговитый и всё схватывал на лету. Но преподаватель не оценила его чувство юмора должным образом и после очередной шуточки схватила его конспекты, смяла и бросила на пол. Но у него характер тоже был ещё тот, он поднял всё с пола, спокойно собрал вещи и покинул аудиторию, не смотря на то, что преподаватель пригрозила ему, что если он сейчас уйдёт, то может больше не приходить.
Каждый следующий раз, в течение года он исправно приходил на её пары, а она выставляла его вон. Он безоговорочно вставал и уходил.

В конце года, он пришёл на экзамен и зашёл в числе первых. При комиссии преподаватель не стала его выгонять в очередной раз, а лишь с ехидной улыбкой предложила выбрать билет.
В итоге он единственный, кто сдал на отлично.
Мы с иронией спрашивали его, сколько же он дал "на лапу", ради этого, но всё оказалось банально просто. Когда его отправляли вон, он уходил либо в библиотеку, либо домой, где самостоятельно изучал предмет, предварительно заходя к декану и отмечаясь.

В общем, канва такая. Как-то мы с друзьями гуляли ночью по городу. Дело позднее было... где-то ближе к полуночи. Изрядно затарившись пивасиком, садимся в сквере у памятника. По окончанию распития, есессно, разбегаемся по домам. Так как делать мне особо нечего, иду провожать своего кореша и его подругу. А у этой парочки очень похожие сумки (практически одинаковые). И так как мой друг истинный джентльмен, он всегда таскает обе сумки.

Ну так вот. Доходим мы до их дома и тут Виталик грит: - Ща покурим и разбегаемся. Но не тут-то было. Лезет, значит, он за сигаретами в сумку. А там-то их и нету. Мало того, что сигарет нет, так и сумки тоже. Оказывается, когда мы уходили, стемнело уже, одним словом, ни бельмеса невидно. Так Виталик накинул сумку своей подруги и пошел, как будто так и надо.

Ломанулись мы обратно... толку, в общем, мало. Не нашли мы ни дыры. Через пару дней встречаю я его. Спрашиваю: - "Как дела? Сумка нашлась? Он грит: - "Нет".

Оказывается, на следующий день позвонил ему мужик. Ну заломил он Виталику в качестве репараций полторы штуки. А у Виталика там и права, ключи от машины и дома, доверенность на машину, да еще и паспорт. Короче, восстанавливать всю эту беду - немереная куча денег. Ну Виталик поломался... сказал, что подумает. На что мужик сказал, что позвонит ему завтра. Звонит этот перец Виталику на следующий день и сходу в морду начинает гнать всякую лажу, типа что если денег не дашь, я твои документы продам кой-кому другому, да еще в два раза дороже.. и т.д.

Про все эти злоключения прознала мамаша моего кореша. А так как была она женщина ушлая в подобных делах, позвонила она в милицию. Короче, вызвали Виталика к нашим доблестным хранителям законности. Погутарили они с ним, составили протокол и дали ему АОН (для нерюхов -автоматический определитель номера) с указом все номера звонящих записывать.

Финита Ля Комедион. Звонит мне Виталик неделей позже и сквозь слезы рассказывает. В очередной раз звонит ему этот жадный до денег перец, представляется Алексеем, ну и все такое по предыдущему сценарию. Ну мой кореш, накрепко помня указ милиции, есесно, записывает номер. После чего звонит в угрозыск следователю.

- Здрасте. Я по поводу потерянной сумки.

- А, ну что, позвонили?

- Ага.

- Телефон записал?

- Да.

Диктует следаку номер. В трубе решительное молчание секунд сорок, заканчивающееся фразой: - Бл.. не может быть! Это же телефон нашего отдела.

Через два дня сумку вернули.

Все хорошо. Просто осень, немного холодно, люди вокруг слегка дерьмо и в жизни небольшой п.здецок. А так все хорошо.

Это Россия, друзья:
— Неудачно прийти на митинг: 15 суток лишения свободы.
— Оскорбить чувства верующих: 2 года тюрьмы.
— Гонять по Москве пьяным, при этом совершив аварию, в которой серьезно пострадали люди: штраф.

Сотрудник ГИБДД, заблудившийся в подмосковном лесу, опираясь на помощь сознательных и благожелательных граждан, уже через какой-то год с небольшим вышел из чащи под Владивостоком.

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20-ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел, чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Ученые выяснили, что 80% населения - параноики, уверенные в правительственной слежке. В исследовании использовались данные из социальных сетей, эмэйлов, смс, телефонных разговоров, спутникового наблюдения и агентурных донесений.

Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит.

Сейчас такое время: чтобы тебе давали меньше лет, нужно отрастить бороду.

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес и тайн.
- Мы к барыге?
- Да.

– Врача!!! Егонная голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
– Почему ты просто меня не добьешь?

- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.