Рассказала мама про свою подругу. Захотела та надеть свои сапоги, а найти не может. Уже всё перерыла, везде обыскалась, а найти не может. И тут он начала вспоминать, где могла оставить свои сапоги, и вспомнила, что год назад отдала их в ремонт. Приходит она значит туда и у них состоялся такой диалог:
- А вам год назад сапоги в ремонт отдавала...
- Ага.
- Они у вас?
- Ага.
Так она забрала сапоги, которые год пролежали в ремонте.

Когда я учился в школе, я любил посидеть в библиотеке. Она была не очень большая, так что некоторые книги были в 1 или 2 экземпляре. И чаще всего их не возвращали. И вот я предложил хозяину библиотеки, походить по адресам и попытаться вернуть книги. С улыбкой на лице он согласился, и сказал что за каждую возращенную книгу он мне немного заплатит. И вот тут я почувствовал себя как гангстер, который выбивает долги, а вечером сидя в кресле и попивая колу закусывая чипсами, читая ту книгу которую вернул у должника, я чувствовал себя прекрасно.

Идем с другом в центре города, друг жалуется, что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола, сидящую на скамейке. И говорю ему: "Подойди и просто спроси, можно ли с ней познакомиться?" Недолго думая, мой друг берет курс в сторону лавочки и состоялся такой диалог.
Дима:
- Здравствуйте, девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка:
- Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
На что Дима отвечает с невозмутимым лицом:
- К сожалению, видел, поэтому и решил подойти именно к вам.

Чиновничья судьба полна неожиданностей — ещё вчера ты жил припеваючи и воровал, а уже сегодня вновь живешь припеваючи и воруешь.

Чтобы соврать, фантазия не нужна. Фантазия нужна, чтобы поверили.

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

Спросила подругу, зачем она постоянно пьёт успокоительное. Ответ шикарный: «Вдруг чё случится… а я… раз — и спокооойная!»

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Администрация Цинички объявляет прекращение вещания до понедельника в связи с трауром.

Лайнер Airbus 321 авиакомпании «Когалымавиа», который совершал рейс 9268 из Шарм-эль-Шейха в Санкт-Петербург, вылетел из Египта в 6.51 мск, после чего исчез с экранов радаров. На борту находились 217 пассажиров и семь членов экипажа. Позже обломки лайнера были обнаружены в центральной части Синайского полуострова Египта. По информации посольства России в Египте, все пассажиры погибли.

Скорбим, соболезнования родным и близким.

Призывника, откосившего от армии альтернативной службой и назначенного санитаром в больнице, друзья теперь называют «охотник на уток».

У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.

Из протокола заседания суда:
То есть вы утверждаете, что происходящее воспринимали как дружеские посиделки и поняли, что подсудимый вас изнасиловал только после того, как тест на беременность оказался положительным, а подсудимый отказался брать вас в жены?

- Откуда деньги?
- Да я работаю испытателем "золотых парашютов"...

Только что звонили из банка "Тинькофф". После вопросов про имя и бла-бла-бла, произошел такой диалог:
- Используете ли Вы пластиковые карты для оплаты?
- Нет.
- Почему?
- Все это от лукавого и приводит к войнам в Украине , на Ближнем востоке, в Африке и ряде других стран.
Оператор зависла на пол минуты и выдала:
- Хренасе, извините, до свидания...
Повесили трубку...

- У тебя вот сколько носков было за всю жизнь? Естественно больше сотни?
- Ну да.
- Сколько ты сам выбросил?
- Ну, пару тройку раз.
- Где остальные?

Продал как-то машину за 250 тысяч. Машина в собственности меньше 3 лет была. На декларацию забил. Приходит письмо из налоговой - подайте декларацию - опять забил. Опять присылают. Ну нарисовал декларацию, сумму 250 тысяч необлагаемую, отнес. Мне говорят - за несвоевременную подачу декларации вам штраф - тыща рублей. Ну я возмутился, составил на них жалобу в областную налоговую. А жалобу в свою налоговую отнес. Звонят - зайдите пожалуйста, с вами начальник налоговой поговорить желает. Ну прихожу. Начальник мне - вы вот на нас жалобу написали, имеете право. Но зачем вам это надо? К нам проверку пришлют, нас премий полишают, всех дрюкать будут. Я говорю - ну, отмените штраф, я заберу жалобу. Она - мы не можем штраф отменить. Давайте мы его за вас сами оплатим, а вы жалобу заберете. Короче я проявил великодушие, не смог женщине отказать. Забрал жалобу (точнее написал письменный отказ от претензий), она сама штуку штрафа за меня заплатила, потом мне позвонила, чтобы я пришел и квитанцию забрал. Это я так попросил, а то мало ли что. Вот такая история, хотите верьте, хотите нет.

Эпичная картина: бригада Водоканала, друг за другом опускающихся в открытый канализационный люк на фоне огромного рекламного баннера "ШКОЛА ДАЙВИНГА".

Дома должна быть какая-то живность. Кто-то кошек заводит, кто-то - собак, кто-то - мужа.

У меня один приятель трех крыс завел. Аккурат в Год Крысы. Интересно, что он на Год Дракона делать будет? Ну да ладно, завел и завел.
Поехал приятель заграницу, людей посмотреть, себя и крыс своих показать. В аэропорту на контроле открывает клетку, а там только две крысы. Он конечно сразу звонит в 911. То есть мне.
Так и так, говорит. Пропала крыса. То ли в такси сбежала, то ли в аэропорту уже, то ли дома. И просит меня проверить, не осталась ли одна из крыс дома, чтобы зазря аэропорт на уши не ставить (а он может).
Вы знаете, как искать крысу в 4х-комнатной квартире?
Я теперь знаю. Ставим тарелку с водой и крошим туда сухие макароны. И крыса должна прибежать.
Но! Крыса - не Олимпиада, ее не проведешь. Затаилась где-то, и ждет, пока я уйду. Если она вообще дома.
Принимаю стратегическое решение: выхожу на полчасика в магазин и возвращаюсь.
Бинго! Макарон в тарелке нету, значит крыса дома. Логично?
Звоню приятелю, а у него тоже - хорошие новости. Крыса нашлась в аэропорту. Залезла в чемодан к одной дамочке, которая как раз сейчас пишет на него заявление.

Сижу вот и думаю - кто ж в пустой квартире макароны сожрал?

Вовочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел, поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...