С Вами случалось такое, что Вы заходите в комнату, а потом стоите не можете вспомнить, зачем зашли?
Так вот скорее всего, в этот момент Вы увидели в комнате инопланетянина, а потом пришли люди в черном и стерли Вам память.

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

Кавказ, юбилей аксакала. Берёт слово один из приглашённых и желает имениннику дожить до 100 лет. Юбиляр говорит:
- Дорогой, но мне сегодня 100 лет.
Поздравляющий:
- Ну тогда удачного дня.

Когда накатывает грусть, возможно, нужно накатить в ответ.

Гневаюсь, когда маменька твердит, что замуж моей царственной особе пора, все на холопов да гусаров безродных намекает. А моей душеньке любо только сласти есть, да в санях кататься.

Для тех кто ждал. Charlie Hebdo опубликовал карикатуру на теракты в Париже. На рисунке изображены привидения в беретах и с багетами, подпись к карикатуре гласит «Французы возвращаются к нормальной жизни».

Создатель мессенджера Telegram Павел Дуров прокомментировал идею депутатов Госдумы о блокировке мессенджера Telegram. «Предлагаю запретить слова. Есть информация, что с помощью них общаются террористы», — написал Дуров на своей странице в «ВКонтакте».

Лекции нужно читать так, чтобы третьекурсницы с похмелья вскакивали по будильнику и мчались через весь город посмотреть на вас полтора часа.

- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

- Вот ваша сдача, рубль буду должна.
- У тебя сутки.

Мы - обыкновенная молодая семья. Живем трое - папа, мама, дочь. Как обычно - папа и мама днями на работе (в коммерческих фирмах), дочь в садике. У папы (т.е. у меня) иногда возникают дни "внезапных болезней", не путать с "критическими", во время которых я остаюсь дома и соответственно обречен забирать дочку из садика. Ес-сно, готовясь к походу в данное заведение, я не глажу брюки и не достаю золотые запонки из шкатулки... Спортивные штаны, "легкая небритость", предварительная бутылка пива (баночка джин-тоника).

Картина следующая: вместе со мной, забирают свою дочь молодая пара, приехавшая на иномарке. В ообщем, идет процесс совместного одевания детей, во время которого "противной стороной" преподносится своему чаду некий подарок (..не помню..то ли Барби, то ли человек-паук), с полным осознанием собственного превосходства... Далее диалог детей, моей дочери(МД) и подруги(П):

- Видишь какой подарок?

- Класс!

- А тебе такой подарят?

- Не, у папы денег нет!

У всех присутствующих, внимательно прислушивающихся к разговору, проступают на лицах эмоции...какие, я думаю, не надо сообщать..и тут..кульминация..

- У него только "баксы"!!!!

По дороге домой, я купил все возможные игрушки, которые захотела дочка!!!

- Все свои сбережения трачу на путешествия.
- Че, опять маршрутка подорожала?

Девочка лет четырех выходит с папой из подъезда и громко здоровается со старушками, сидящими на лавочке:
— Здрасьте, Козьи Морды!

Помни! Чем сильней горит твое сердце, тем слабей варит котелок!

Страшные фотографии на пачках сигарет - несусветная глупость.
Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

ИГИЛ-тур предлагает незабываемое приключение "Увидеть Париж и умереть". Пояс шахида бесплатно.

Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта случайно сбежал от престарелых создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем фауны из семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.

Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается - проверяю ширинку.

Кто занимается спортом — живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

Шарли, мне жутко интересно, карикатуры то будут?