Турция чем-то напоминает шелудивого пацанёнка из времён дворовых войн - нагадил в соседнем дворе и бежит к старшим пацанам искать защиты.

- Почему вы не любите феминисток?
- Их никто не любит, именно поэтому они феминистки!

На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим диспетчерам...и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась.

Следующий адрес, совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней около часу дня. Звонит в домофон... Она не открывает, и говорит шепотом:

- Сейчас не могу.

Ремонтник: (нервно) - А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.

Дама: - К сожалению впустить не могу. У меня дети спят!

Ремонтник: - Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.

-Нет..нет...и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.

Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало. Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя! Ремонтник в домофон (уже психанув):

- Ну и когда ваши дети проснуться?!

Дама (с апломбом): - Откуда я знаю! ......Они всю ночь пили!

Я, по жизни приколистка. Еду как то в маршрутке. Народу не очень много,но в салон пройти не удается. Стою недалеко от двери. Едем значит. Тут автобус резко тормозит, и я падаю на мужчину. поднимаюсь, извиняюсь. В ответ он: - Ничего, мне даже понравилось, можно повторить. (Тоже приколист оказался) И тут автобус снова резко тормозит. И я опять падаю на него с возгласом -Оппа, повторяю дубль 2.

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

— Нет, в воскресенье не могу. По воскресеньям мы с семьей ходим в Эльдорадо и смотрим на шестой айфон.

На совещании в ЦК обсуждалась роль советских композиторов в культурном строительстве, их вклад в это важнейшее партийное и государственное дело. Зашла речь о композиторе Т.Н.Хренникове. Сталин очень уважал этого деятеля. Тот был Героем Соц труда, автором музыки ко многим театральным и кинопостановкам, руководил Союзом композиторов СССР. Кто-то из членов ЦК предложил: за заслуги перед народом назовем именем Хренникова улицу в Москве! Сталин заулыбался и сказал, что, мол, есть уже в Москве такая улица. Все удивились: где, когда, какая?
- Неглинка, - хитро улыбаясь ответил вождь. - Не Глинка.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения,чтобы дожить до следующего.

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:

Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:

Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл..дями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

Я женат на идеальной женщине. Она не смотрит сериалы по каналу «Россия». Этого достаточно.

- Кум, бери бутылку и приходи в гости. А если и ты пить будешь, то бери две.

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

- Опять буддисты теракт устроили...
- Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
- А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотела помочь какой-нибудь малоимущей семье.
Посмотрела на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Была история пару лет назад. Иду на работу. Идут бабушка и внук, маленький еще, годика три. Только собираюсь их обгонять и вижу, как нам навстречу несется ротвейлер....ротвейлер!!!! Машинально хватаю пацана и поднимаю на руки и над головой. Псина пролетает, сбивает бабку. Бабка на земле лежит, я держу пацана над головой. Тут хозяин подбегает и с восторгом говорит: - Ой, смотрите, как Вы моему Максу понравились! Бабка в шоке, но МОЛЧА поднимается, ни слова не проронив. Обтрусила пальто, на полном спокойствии вытаскивает баллончик и хозяину в рожу пшикнула. Это придурок падает на землю и вопит, а его еб..нутая псина начинает его облизывать....ну вы представили да, на лице хозяина содержимое баллончика. И псина тоже начинает выть и мордой по полу ерзать. В ах..е были не только бабка и внук. В ах..е были все, кто видел эту картину, включая меня.

Несколько дней подряд приходилось брать с собой сына (3-х лет) на работу. Идем с ним домой, он просит игрушку, я ему объясняю, что сейчас лишних денег нет, игрушки сегодня не будет.
Он затыкается, всю дорогу до дома молчит. Дома на пороге срывает с головы шапку, швыряет об пол и — басом — "РАБОТАЮ, РАБОТАЮ, А ДЕНЕГ НЕТ! "

Сургут. Коллега на работе начала рассказывать, про то как в Питере разводят на ночь мосты, на что другая сотрудница возмутилась и спросила "а зачем их в наше время разводить", ну ей и объяснили, что Нева судоходная река и что по ней плавают корабли, и для того, чтобы они могли пройти и разводят мосты, на что она очень удивилась и заявила, что считала, что мосты раньше разводили для того, чтобы обороняться от нашествия! внимание! Татаро-монгол!
я ржал как татаро-монгольская лошадь.

Стало холодно, а у нас на работе нет нормального места где можно переодеть подштанники. Либо в туалете, где всегда проходной двор, ибо одна не закрывающаяся комнатка и 2е кабинки на 64 человека. Либо в какой-то из кабинок, что сами понимаете не удобно и негигиенично.
Тут на днях охранник рассказал что можно в зале для переговоров переодеться.
Сегодня захожу в этот зал: просторно, тихо, приглушенный свет. Расположился недалеко от входа, снимаю штаны с подштанниками, вдруг, дверь открывается и стоит изумленный директор с делегацией заказчиков 0.0. Секундное замешательство, быстро натягиваю кофту на трусы, делаю невозмутимый вид и говорю: "Проходите не стесняйтесь"
Директор мне с улыбкой: "Нет спасибо, мы попозже зайдем:)" и закрывает дверь.
Слышу ржач за дверью, уходят.
Было конечно же неловко. Ну, а что? Сами виноваты! Сделайте, мля, нормальную раздевалку!

Я тут случайно чуть не убила диспетчера такси. Мне правда очень стыдно!

Сын притащил из садика ветрянку, а я в детстве не переболела. Накрыло меня в гостях у мамы, надо добираться домой на другой конец Москвы, а я заразная. Звоню в такси и прошу прислать машину с водителем, переболевшим ветрянкой. Судя по звукам в трубке, у девушки пошёл носом чай.