Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки».
Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
- Брат, - обратились к раввину поп и мулла, - кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
- Я таки не знаю, как у вас, - отвечал ребе, - но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Процесс наряжения елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!

Мой приятель коллекционирует оружие, но так как у него дома есть ребёнок, всё это дело находится под замком. Однажды, его сын остался один дома со своим другом. Тот пацан начал уговаривать его взять ключи из стола отца, чтобы попробовать открыть заветную дверь. Мальчик побоялся показаться трусом, поэтому согласился.
Представьте картину: родители приходят домой, а дети играют в русскую рулетку. Пистолет был, конечно, не заряжен, но больше он с тем мальчиком не дружил

16 лет: жизнь - это боль, и лишь смерть способна принести покой.

36 лет: оп, сковородочка по акции! возьму две.

Все мое детство дома жил кот, когда он умер, родители, чтобы меня не расстраивать, сказали, что он женился и сейчас живет у своей жены. Я верила и искренне желала ему счастья...

Я по тебе сильно бухаю...

Аптека. Очередь. Влетает молодой чел.
— Девушка, мне презервативы!
— Тут очередь.
— Мне срочно!
— Вам завернуть или натянуть?

Если твой принц пьет третью неделю, а кредит платить нечем, иди в лес и пой песню с птичками и зверюшками. У Диснея эта х..йня работает безотказно...

Очень символично, что Стив Джобс скончался от рака.
Эта болезнь на протяжении нескольких лет делала его тоньше и легче.

Дело было пару лет назад. Начальство набирает смельчаков в командировку. Подхожу к старшему. Куда, спрашиваю, лететь? Говорит в Иркутск. Я, блин, умоляю его направить меня, чуть ли не на колени (свои) падаю, очень хотел на Байкал. Вообще, это моя давнишняя мечта, увидеть БАЙКАЛ, а тут такая возможность – бесплатно ещё, да и с проживанием! Уговорил. Меня направляют. Бегу оформлять бумажки путевые, все дела, дома рюкзак собрал. На след день в аэропорту. Смотрю билет. Он до Якутска, думаю с пересадкой, тогда где второй билет, звоню начальнику, спрашиваю, что за херня. Он: Иркутск-Якутск, какая разница? Действительно, долбо..б. Я два месяца прожил в зоне вечной мерзлоты, где вокруг не было НИЧЕГО!!! Кроме Лены. Реки Лены.

- Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.

Сыновья: - Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…

- Шапиро должен мне три тысячи.

- Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…

- Коган должен мне четыре тысячи.

- Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.

- Я должен Гольдбергу 15 тысяч.

- Все… Впал в забытье…

Радует своим идиотизмом увиденная реклама тампонов "Соtех". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки).

Девушка (весьма милого вида) с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо, выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой гора-а-аздо большую, чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, всё равно бы не залез, т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят, ну да хрен с ним...). В вазочке налито маленько воды и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой херни, не до прекрасного, он - банально тонет!

Девушка замечает это и тут начинается экшн...

1. Паника.

2. Дрожащие руки ищут муки.

3. Выдергивает цветочек...

4. Лезет рукой в вазочку (хорошо, что хоть догадалась в кулак не сжимать!) - руки не пролазят...

5. Бросок в сторону сумочки и даже обнаружение оной.

6. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный аксессуар.

7. Находит пачку тампонов.

8. Достаёт тампон.

9. Бросает тампон в вазу, вода впитывается, хомячок спасен!


Та же ситуация, только в наоборот, представим - мужик видит тонущего хомячка:

1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает воду в раковину.

2. И со словами: "Еб..ть" пинком отправляет хомяка в клетку.

Вот вам и игры разума.

Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".
Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.
Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".
Я помогал по хозяйству и делал покупки.
Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.
В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."
Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

А все-таки особое кощунство - называть систему, сделанную для взымания денежных средств, именем философа-бессеребренника...

Подарили на 5 лет Никите кассовый аппарат. Играет с бабушкой в магазин.
Никита: - Баба, купи что-нибудь.
Она берет корзинку, набирает продукты.
Никита их « сканирует» на кассе и говорит: - Баба, не плати!
- Хорошо, не буду платить!
Никита берёт рацию: - Охрана! Баба платить не хочет! Вызовите полицию и посадите её в тюрьму!

- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: "Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов!"
Редактор изумленно:
- Не очень ли дорого?
- Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил!