6
Сегодня, 11:39   
Ходили в магазин закупаться на корпоратив. Операцией командовал начальник отдела. По внешности похож на еврея. По характеру им является.
Набрали 3 телеги. Подходим на кассу. Впереди там бабушка, берет батон хлеба и пакет молока, не хватает 4 рубля. Чек не закрывает, пока денег нет. Начальник таким хитрым голосом говорит кассирше: "Давайте я заплачу".
Добавляет к покупке все 3 телеги, платит. Ещё и добавляет бабушке шоколадку.
Ну тут мы все обалдели. Понятно, что 4 рубля мог потратить, чтобы сэкономить время в очереди. Но вообще щедрость ему не свойственна. Оказывается. Этот хитрый змей провел все покупки по пенсионной скидке. +500 рублей.
7
Сегодня, 11:35   
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения
в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.
10
Сегодня, 11:33   
Почему в России больше всего подорожали яйца? Да потому что, яйца, в отличие от других продуктов - молока, хлеба, масла, шоколада, колбасы, невозможно заменить поддельным продуктом или контрафактом.
10
Сегодня, 11:33   
Смотрим фильм про постапокалипсис. Основная идея: очень холодно, нечего жрать.
Выглядит как зима на Урале.
7
Сегодня, 08:42   
Как говорится: «Не нравится невестка, сосите сыну сами».
2
Сегодня, 07:28   
По какому номеру звонить, чтоб чиновники с выданными лопатами прибежали? Кто знает?»
Cнег посреди зимы в Петербурге — большая редкость.
5
Сегодня, 07:22   
Все самое ценное, что у меня есть, храню в маленькой обтянутой кожей запертой коробочке. В черепной.
3
Сегодня, 07:17   
«Почта России» начала торговать пивом. Россия страна возможностей.
8
Сегодня, 07:15   
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещение громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют сексапильно разодетые официантки.
За стойкой поддатый мужик потягивая пивко с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
- Я же еще заказное письмо не отправил.
Бармен:
- Ну так отправьте. Вы ж в отделение Почты России находитесь.
4
Сегодня, 07:11   
Если в три часа ночи в тёмном переулке вы встретите мужчину, который заговорит о ваших проблемах, то с большой долей вероятности можно предположить, что это не семейный психолог.
7
Сегодня, 06:54   
Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?
5
Сегодня, 06:53   
Вчера брат жены сломал ногу, сегодня решил отвезти ему свои старые костыли. Неторопливо ехал по правой полосе. Вдруг вижу женщину с ребенком, которая голосует у обочины (на улице -25). Решил подвезти если по пути. Остановился.
Ж: До центра можете довезти, могу заплатить. ( У нас в городе почти любая машина может оказаться такси.)
Я: Да. Садитесь, только костыли подвиньте.
Ж: Костыли Ваши? (Делает большие глаза)
Я: Да. (Без задней мысли)
Ж: Нет, спасибо. Мы автобус подождем.
Поехал дальше, только потом понял всю комичность ситуации.
3
Сегодня, 06:52   
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 р., точно пробиваю?!"
12
Вчера, 11:52   
Есть в нашей ГК одна компания с названием ООО «Мир Света». На новогоднем корпоративе гендир говорит:
- Название вообще хуйня какая-то. Давайте новое придумайте. Эффектное, яркое, немного скандальное. Кто лучший вариант придумает - тому премия.
В общем, победил вариант «Люцифер». Все думали ну шутка такая новогодняя, а сегодня вышел приказ о смене наименования юридического лица) Мужик сказал - мужик сделал!
14
Вчера, 11:52   
Сегодня ходил сдавать кровь по приглашению. Занял место в очереди в регистратуру, жду. В соседнее окошко подходит достаточно весёлый мужчина лет за 60, здоровается с женщиной, сидящей за стеклом.
- Здравствуйте. Девушка, хорошо выглядите (женщина его возраста).
- Здравствуйте. Паспорт давайте.
- Чего у вас настроения нет? Погода отличная, снежок валит, зима настоящая.
- Вы кровь для кого сдаёте?
С такой же непрекращающейся улыбкой он ответил:
- Да у меня жена в реанимации!
- М-да...
- Вы не переживайте, у меня кровь хорошая, ей подойдёт. Первый раз добровольно отдаю, а то 40 лет с меня сосала...
18
Вчера, 11:49   
Сломался недавно на работе холодильник. В интернете нашел мастера. Дальше диалог Я и Мастер.

М: Что случилось с холодильником?
Я: Ну не работает. Не морозит. И лампа не горит.
М: И врут календари?
Я: И если хочешь на проверку ты прийти, то приходи.

Через час заходит мастер и говорит "Привет. Сейчас всё сделаю и будете все счастливы теперь и навсегда".
Сделал всё быстро, качественно. Мужик оказался с чувством юмора)))
9
Вчера, 10:51   
Встречаются два мужика...
В 1845 году:
- Я вчера кабана завалил на охоте...
В 1952 году:
- Я вчера починил крышу своего дома...
В 2018 году:
- Я вчера ноги побрил...
17
Вчера, 09:42   
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
- Ага. "Тёмное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
11
Вчера, 09:42   
Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.
26
Вчера, 09:42   
Коктейль «Ленивая Мэри»
Просто закуси водку помидором.