Давеча в офис ОМОН наведывался. И чего руководство так побледнело? Нормальные ребята, все в масках, перчатках. Отправили всех на удаленку...

Вечер. Два друга
- Ох, уж этот 2020!
- Да норм все, как обычно...
- Не, ну так кризис, пандемия!
- Да не парься ты, просто главный нефтяник, главному фармацевту в карты проиграл...

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр "Covid-19".
Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

Выбирай, не выбирай, а кого Литва признает, тот и президент.

Бесчеловечно держать людей так долго в неопределенности. У нас о победе Путина на выборах известно через 10 минут после его согласия в них участвовать!

Трамп заявил, что оспорит результаты выборов в Басманном суде г. Москвы.

- Доктор, я заболел! Что делать?
- Выздоравливайте, скорее!
- Спасибо, доктор!

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

- Ты где пропадал?
- Менты забрали.
- За что?
- Ссал без маски.

Со своим Ковидом в чужой карантин не ходят!

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, «долг Родине»...

Приехал с командировки, привез триппер. Но врачи спасли мою семейную жизнь: не глядя поставили диагноз коронавирус и на карантин отправили, хоть какая-то польза от них.

За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии - «поворотники».

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

СБЕР БАНК. Никогда ещё пробел между словами не стоил так дорого.

Если у тебя суицидальные мысли, отложи все в сторону и обратись к специалисту. Он подскажет, что делать в таких ситуациях. Первая попытка новичков часто оказывается неудачной.

- Как же все затрахали с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

В детстве занималась музыкой на фортепиано. Бабушка обожала музыку и мечтала, как я буду концертировать. Как-то идём с ней по парку, а на выходе парень играет на скрипке красиво очень. Много народу собралось, в шляпу ему деньги кидают. И тут бабуля выдаёт: «Видишь, внученька, никогда без денег не останешься — всегда сможешь музыкой заработать», — и кинула в шляпку медячок... Самым большим моим ужасом долгое время была мысль: «У парня скрипка, а я-то как свой рояль к парку потащу?»

- Что вы чувствуете, когда стреляете в живых людей?
- Я чувствую отдачу...

Я иногда вижу фото в интернете, как депутаты спят на заседаниях! Вот бы такую кнопку дома иметь – заметила, что депутат дрыхнет, подала ему легкий заряд тока, чтобы не спал, сука, а делом был занят! Думаю, полстраны бы следили за ними, заодно слушали, какие законы они там принимают.