Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Как заставить человека сказать правду? Разозлите его, в ярости у людей нет времени придумывать ложь.

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит. Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

Девочка воспитанная режиссёрами в первую брачную ночь сделала несколько дублей.

Простейший способ затроллить девочек из инстаграма, выложивших групповое фото, - задать в комментариях вопрос: "А страшненькую как зовут?"

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... Забыл, что искал...

Несчастный случай - это когда Вы весь год скидывались на дни рождения коллег, а уволились накануне своего.

— Больно?
— Да.
— Вынуть?
— Неааа!

По-настоящему радуется весне только переживший зиму бомж.

Любимая, ты неповторима! А с этой шалавой я просто в очередной раз пытался в этом убедиться.

Решил убраться в квартире, пылесосил в наушниках, спустя только полчаса понял, что не был включен, п..здец!!

Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.

Некрасивые девочки лучше всех - они трахаются как в последний раз.

- Зачем я ходил к логопеду?
- Трудно сказать...

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции.Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается,
слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже…

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже.
На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
- Пошла на х..й!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

- Аллё, это служба спасения? Помогите у меня пожар!
- Скажите, когда появился огонь?
- Ну я точно не знаю, примерно 400 тысяч лет назад. Не время для истории, помогите же мне!

Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля!

Одиночество - это когда 100 рублей на телефоне хватает на 3 месяца.