Добавить циничку
Новые 9     лучшие     за сутки     за неделю     за месяц     случайные     худшие    
36
19-04-2013, 09:07   
- Доктор, у меня локоть болит!
- Сдавайте мочу.
- Но доктор, у меня ло...
- Мочу сдавайте!
Мужик разозлился, пришел домой, достал 3-х литровую банку, пописал туда сам, заставил пописать жену, дочь, сына и кота. После этого пошел в поликлинику и сдал эту банку.
Приходит через день к врачу и, усмехаясь, спрашивает:
- Ну что, доктор, как мои анализы?
Доктор что-то пишет, и не отрываясь, говорит:
- Ваша жена беременна, у вашей дочери сифилис, ваш сын наркоман, у кота - мочекаменная болезнь, а локоть у вас болит, потому что вы им об стену бьете, когда маструбируете.
18
19-04-2013, 08:58   
- Правда ли, что у всех бл..дей блестят глаза?
…Армянское радио отказалось отвечать.
Тогда подключилось одесское радио: «Если бы у всех бл..дей блестели глаза, то в Одессе всегда были бы белые ночи».
На этот счет ленинградское радио заявило: "Просьба здесь без намеков".
6
19-04-2013, 08:50   
Зря клевещут на "Почту России". У меня ребенок заказал себе в каком-то инет-магазине к Новому году подарок, в итоге получил его на свой же день рождения в конце марта. Очень удачно получилось. Не пришлось тратиться на два подарка.
26
19-04-2013, 08:45   
Еду как- то в полном автобусе рядом стоит высокий симпатичный парень лет 19-ти... Вдруг у него зазвонил телефон, поднимает трубку (лучше бы он этого не делал!) и говорит:
-"Здорово, я еду в автобусе, у меня накрылся телефон, поэтому включил громкую связь. Если что-то срочное- говори. Только, пожалуйста, без матов и потише".
И тут из динамиков на весь салон раздается мужской голос:
-"Кхм... Всем привет! Меня зовут Макс, а это мой друг- Леха! Ему уже полгода не дает девушка, потому то он дол6о..б!"
Весь автобус просто лежал в угаре! Парень чуть не умер со стыда.
23
19-04-2013, 08:38   
Как со мной целоваться после минета, так это пожалуйста, а как минералки после меня попить, так он горлышко протирает...
22
19-04-2013, 08:35   
- Как происходит распад урана?
- На все воля божья.
- Садись. 5.
20
19-04-2013, 08:34   
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания...
3
19-04-2013, 08:33   
- Ваш любимый экстремальный вид спорта?
- Сидеть на пассажирском сиденье, когда моя девушка за рулем.
3
19-04-2013, 08:32   
Девушки нарушают законы физики! Чем они тяжелее, тем легче их подцепить.
5
19-04-2013, 08:30   
Мы с братом отбивались как могли... но бабушка продолжала подкладывать пельмени нам в тарелки.
6
19-04-2013, 08:29   
Основная идея фильмов Гая Ричи: сколько деньги не ищи, все равно получишь в щи.
11
19-04-2013, 08:28   
Питер - это единственный город, в котором можно спустить все деньги на шлюх, наркотики и МУЗЕИ...
10
19-04-2013, 08:26   
Я никогда не говорил, что бить женщин это нормально. Я за равноправие - п..здить нужно вообще всех!
8
19-04-2013, 08:23   
- Я один в своём министерстве лямку тяну...
- И сколько лямов вы уже потянули?
22
19-04-2013, 08:21   
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.
10
19-04-2013, 08:18   
Многих женщин оральный секс устраивает... Причем, на довольно приличную работу.
-21
19-04-2013, 08:17   
Дезодорант NIVEA "Невидимая защита" против белых и желтых пятен. Для тех, кто ссыт и кончает в подмышки!
3
19-04-2013, 07:15   
В суде.
- Причина развода?
- Она назвала меня засранцем.
- Ну... Такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
- Да, ваша честь, но важен контекст.
- А что за контекст?
- Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец!"
4
19-04-2013, 07:00   
Оптимист - летает во сне, пессимист - падает в пропасть, реалист - не спит на краю кровати.
20
19-04-2013, 06:56   
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда.
Короче, у меня - минус 4 мозга.