Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как говно.

Поспорили с другом, будет ли кризис. Сошлись на том, что, на всякий случай, из запоя не выходим.

В любой непонятной ситуации вызывай полицию, они всех застрелят.

- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка на 1 Гб для нашего сварочного робота (он больше не тянет, а их не продают уже).
Если у кого-то есть такой раритет, готовы заменить на современную большей емкости!

- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже...

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

Боимся поцарапать айфон, но не боимся насрать в душу людям.

Влюблённый приносит три билета в кино.
- Зачем три? - удивилась подруга.
- Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего...

Больно видеть, что вся страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь!

День не задался с утра - коллеги отказались кататься со мной на креслах по коридору.

Менеджер - это человек нетрадиционной профессиональной ориентации.

Люблю нашу страну!
Вчера во дворе, на гараже появилась надпись: Всех нах..й.
На следующий же день снизу появилась еще одна надпись: Всем пох..й.

"Счастливые часов не наблюдают" - торговался он с проституткой

- Есть проблемы с вашим дизайном.
- Например?
- Много белого пространства
- И что в этом плохого?
- Ну расизм, для начала...

Рядом с Москвой есть Солнечный город. Там нет мигрантов, пробок, грязи или сугробов. В магазинах приветливо улыбаются миловидные продавщицы, цены на продукты не поднимаются уже много лет. Но вас туда не пустят. Там живут ведущие федеральных СМИ.

Он был не только миллионером и депутатом, но и настоящим патриотом. Поэтому на нагрудном кармане костюма, сшитого на заказ у французского кутюрье, он попросил сделать надпись "Фабрика Большевичка".

Проблемы с противоположным полом у студентки консерватории, врач объяснил чрезмерным пристрастием к пианизму.

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

До нового года еще целый месяц, а Дедушка Мороз уже придумал причину, чтобы не приезжать к тебе, п..зденыш.

Учился с ним вместе в школе парень – классический ботан-лошок. Плюс к этому был диким треплом, неспортивным, пухлым и вообще конкретно несимпатичным. На отношения с девушками не было даже намеков.
Кончилась школа, начался универ. Ботан сей начал пить пиво, тусоваться с разными маргиналами и в итоге прибился к некой полу-скиновской тусовке. И продолжалось все это до тех пор, пока на 3 курсе универа наш ботан не решился на единственный мужественный поступок за долгие годы – увидев, как пара подростков издеваются над пенсионером, он вступился за того и получил первых в своей жизни недетских люлей. Столь недетских, что следующие 3 месяца провел в больнице и дома. Но после реабилитации…
Парня как подменили. За полгода этот товарищ накачал нехилую мускулатуру, начал заниматься спортивными танцами, стал откровенным модником и более того наладил свою личную жизнь, причем весьма достойно и разнообразно :) Но по прошествии года процесс снова начал затухать, а через пару лет наш подопечный начал конкретно бухать, шляться по каким-то стремным тусам с алкашами и вновь связался с некими политическими отщепенцами. Но тут…
Да, вы правильно угадали! Профилактику после очередного ночного загула с ним провели 2 гостя столицы, недалеко от дома в приличном районе. В результате профилактики наш подопечный был оставлен без ноутбука, штанов, пальто и дорогих ботинок, не говоря уже о деньгах и конкретно помятых боках и физиономии. Но чудо все же произошло – алкоголь снова не принимался, были закончены курсы стриптиза и даже покорен один женский стрип-клуб, что при его внешних данных вообще сродни получению нобелевской премии.
Прошло 3 года. Наш подопечный снова конкретно закладывает за воротник, уволился с постоянной работы и начал тусоваться с маргиналами. Приятель думает – может самостоятельно его «полечить»?

История про мои 17 лет. 80e...
Суббота. Еду на автобусе, на дискотеку.
Где то на полпути вижу : на почти пустой остановке, двух высоких стройных девиц в красивых куртках, с красивыми прическами, в мини юбках, стоят к автобусу спиной. Мгновенно принимаю решение выйти из автобуса и познакомиться.
Вышел, подхожу, говорю им "привет девчонки" ...они ко мне поворачиваются ...
Бог ты мой! Страшные как черт , обе !
Если сравнивать с кем то из наших дней, то это были бы две Кондолизы Райс ...
Мгновенно принимаю новое решение и кидаюсь обратно в автобус, пришлось даже разжать уже закрывающиеся двери...
Оказывается, пол-автобуса наблюдали за моими приключениями, и , когда я попал обратно внутрь, там раздался взрыв хохота.
Вначале я от неожиданности сильно покраснел ... Но, поняв , что смеются не надо мной, а над ситуацией, стал смеяться вместе с ними....Так и доехал до места ...