- Где можно потусить на 100 рублей?
- В 1979 году.

- Кошелёк или жизнь?
- Мне кажется, это не лучший слоган для больницы.

Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни:
— Дедушка, а вы не боитесь конца света?
— А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

Прикольно смотреть на знак "Ограничение скорости 100 км/час" на МКАДе, когда на него смотришь непрерывно вот уже три часа.

У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
- Ужасно, так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
- Здорово повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
- Так не повезло! - сказали соседи.
- Повезло, не повезло - кто знает? - сказал фермер.
Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло - кто знает?...

Между ними не было романа, между ними была басня.

Мы пока не единодушны в ответе на санкции. Если 95% из нас спокойно отказались от пенсионных накоплений, капитального ремонта домов и бесплатной медицины, то 5% пока еще не в силах остаться без фуа-гра и устриц.

Собираешь юбилейные монетки в надежде, что они принесут белоснежную яхту, а они приносят пельмени и синий "Винстон" за два дня до зарплаты.

Мужик вызывает для тёщи скорую:
- Да, и передайте там, чтобы не торопились.

- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.

С утра так сразу и не поймешь — ты уже умер или надо еще немного потерпеть.

– В любом случае, для полного счастья в жизни вам не хватает меня.

– Не хочу хвастаться, но чтобы завершить эту 14-дневную диету, мне хватило 2 часов 15 минут.

Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.

- Нам нужно с тобой серьезно поговорить! Что ты себе позволяешь?!!
- А что случилось?!
- Мне сказали, что ты спал с моей лучшей подругой!!!
- Понятия не имею, кто из них твоя лучшая подруга...

Не гони ты меня, Люся, с хаты за вчерашнее.
Я — скотина, а скотина — существо домашнее!

Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже, скажите, что он оказался подонком, и вы разводитесь...

Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой.

Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.