Недавно познакомился с девушкой. Предложил прийти в гости. Ну, и как любой гостеприимный хозяин сказал: "Чувствуй себя как дома." Тогда она зашла в гостинную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом сказала:"Надо переклеить здесь обои"... Через месяц переклеили.

Иду по улице, по делам. Навстречу мужичок по телефону: - Алло? Ну что, я закончил, все решили. Ну как решили. В общем меня на хрен послали...

Госдума успешно борется с бедностью ... У депутатов, практически , не осталось бедных родственников!

"Разбил бутылку водки..." - отвечает каждый пятый очнувшийся в травматологическом отделении.

Правильный гость никогда не станет дожидаться, пока хозяева начнут ему намекать на то, что, дескать, посидел и хватит, пора бы и честь знать. Такой гость первым скажет:
- Что-то я засиделся. Где бы тут у вас прилечь до утра?

Если ваши подчинённые довольны зарплатой — значит, они воруют!

«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.

- А я боюсь влюбиться!
- Это почему же?
- А мне нельзя, я замужем.

Обиженные богом чаще всего встречаются среди его почитателей.

Фразой «руки не дойдут посмотреть» можно пытать и разоблачать американских шпионов.

- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего. Просто спросила. Может быть ты офигел, а я не заметила.

К приёмному пункту "Вторцветмета" подходят два мужика:
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его подачу не восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.

Провинившиеся коты понимают только азбуку Морзе. Стучать надо тапком по морде.

-Чурова возмутили 105% на выборах в Петербурге.
-Где еще 31!

В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

Я все жду когда Лондон объявит референдум Шотландии нелегитимным и начнет бомбить Эдинбург.

Сегодня девушка с огромными пакетами зашла в автобус, кругом все места заняты, причём сидят одни мужики. Уступать ей никто не собирался. Оглянулась так и громко, с характерным тяжким вздохом, произнесла:
- Я смотрю, у нас тут чисто женская компания собралась.
Так мест освободилось штук восемь.

Решение – на поверхности, свет – в конце тоннеля, счастье – где-то рядом… И ничего такого, что находилось бы там, где нахожусь я!

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

В гостиницу вошла дама и обратилась к портье: - Добрый день. Я госпожа
Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь. Служащий посмотрел на нее и холодно сказал: - Сожалею, госпожа, но мы не сдаем комнаты евреям.
- Евреям? - закричала женщина. - Это кто здесь еврей? Я –католичка! Портье не поверил: - Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
- Его зовут Иисус.
Портье, все еще сомневаясь, спросил: - А как звали родителей Иисуса?
- Мария и Иосиф - ответила мадам Розенберг.
- Если так, то скажите, где родился Иисус?
- В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
- ОК - сказал портье - Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
- А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да еще в яслях, из которых кормили скотину? - спросила женщина.
Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
- Так почему же?
- Да потому, что уже тогда были придурки, которые не сдавали комнаты евреям!