— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!
— Сала многовато, кстати.

Занимательный факт. Согласно последним данным социологических опросов, многие россияне верят в существование "мирового правительства", но не верят в существование российского правительства.

- Ты извини, это я только трезвый так себя веду. На самом деле я другой.

Факультет работы не по специальности гарантирует своим выпускникам 100% трудоустройство.

Студент медицинского института возмущён низкой оценкой, полученной им на экзамене:
- Профессор, я прослушал все ваши лекции, прочёл все методические указания и выполнил все практические задания.
- Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл. Он прошёл с нами все битвы, на нём возили снаряды в самых трудных и важных сражениях, но он так и остался ослом.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.
© Аль Пачино

В одном городке случилась засуха. Лето было в самом разгаре, и городской священник созвал всех горожан утром молиться о дожде. Пришли почти все жители, и весь городок потешался над одним ребёнком, который пришёл с зонтиком.
И каждый смеялся и говорил ему:
- Дурачок, зачем ты притащил с собой зонтик? Потеряешь. Дождя не будет.
Ребёнок сказал:
- А я думал, что если вы помолитесь, дождь пойдёт.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... "

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

При простуде эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

Тетрис учит нас, что ошибки в этой жизни накапливаются, а успехи исчезают. И что длинная палка - это хорошо.

Сегодня утром в начале рабочего дня.
Начальник - хронически опаздывающему подчиненному:
- Теперь я тебя буду мотивировать, как реклама МТС. От слов к цифре. Цифра твоей премии будет уменьшаться.

Однажды мне пришлось бежать (бежать - буквально), в три часа ночи в круглосуточную аптеку, чтобы купить парацетамол, антигистаминное, обезболивающее, пластыри, средство от ожогов и еще кучу всего. Аптекарша, увидев, что бегом и прослушав список, сострадательно спросила, что у нас случилось.
А у нас случился отлет детей в Египет, через 15 минут уже приезжало такси, а они никак не могли отыскать свой пакет "с лекарствами на всякий случай".

Оптимисты говорят: Конец кризиса уже виден.
Пессимисты уточняют: И скоро мы получим им по лбу.
Реалисты продолжают готовить вазелин.

Отзыв к сабвуферу: "К сожалению, после того как я женился, данный девайс используется только в качестве тумбочки".

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

Сидим в кафешке, на веранде, ждем официанта.
На улице идет проливной дождь, прохожие спешат побыстрее укрыться от него.
Тут через перила веранды переваливается пьянющий мужик, падает прямо на соседний стол, роняет его и все что на нем было, разбивает пепельницы, чашки. Встает, садится на стул, закуривает сигарету как ни в чем не бывало и выдает: "Официант! Подойдите, пожалуйста, тут не убрано немного".

Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сука, предусмотрительная: перед октябрем на всякий случай отогнали "Аврору"...

Сегодня, 19 сентября, еду спокойно на работу ( я девушка - 22 года, стаж вождения три года, машина Hyundai), никого не трогаю, качусь по своей полосе. И тут удар сбоку, Land Rover, большой такой, собственно, как и его хозяин, который тут же вылез из машины и, перебирая короткими толстыми ножками, подбежал ко мне. Ну, думаю, извиняться будет. Открываю окно и... хрен там. Брызгая слюной на отполированное стекло, этот колобок орет (цитирую дословно): "Ты что, не видела, что я тебя подрезаю? Куда прешь то?!" Я, если честно, немного в шоке. И эти люди говорят, что девушки за рулем хуже обезьяны с гранатой?