Дочери 5 лет. Мать наказала её за очередной подвиг, а она в отместку написала такой стишок:
"Целый день она кричит,
Никогда не замолчит!
Догадайтесь кто она?
Это ПАПИНА ЖЕНА!"

Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные.

Когда-то давно и мусульмане и иудеи нормально ели свинину с салом, но потом украинскому лобби удалось продавить запреты...

Для чего ходить налево за стаканом молока, когда дома целая корова.

У плохой хозяйки и выпить нечего.

Как-то в детстве нажрался с другом в стельку. Нас нашли люди, и позвонили родителям. Они приехали и забрали нас. Заносит батя меня в дом, кладет на пол. Думаю я: "Всё, капец мне". Я давай ползти... Он прибегает с камерой и давай меня снимать и ржать...

Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.

- Ненавижу похороны!
- Не твои, вот ты и бесишься.

Теорема: Бутерброд с колбасой лучше вечной любви.
Доказательство: Что может быть лучше вечной любви? Да ничего. А бутерброд - это лучше, чем ничего.

Влюбленность - это рейдерский захват чужого мозга дерзкими мыслями о своем великолепии.

Жена крутится у зеркала и говорит мужу:
– Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20–летней девушки.
– А он тебе не говорил про твою 50–летнюю задницу?
– Нет, про тебя он мне ничего не говорил.

Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться - то с её дочерью точно что-то не так.

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщом облилась.

- Где мой пивас?
- Но у нас же романтический ужин, милая!
- ГДЕ МОЙ ПИВАС?!!

- Вы наступили мне на ногу.
- Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
- Мы же в московском метро.
- А, точно... Идите нахер!

Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, а потому, что я ненавижу растения!

Я рад, что у тебя есть мнение по этому поводу. Запиши его в свой блокнотик. Теперь отправляйся искать тех кого оно волнует. Дверь вон там.

Коллега сегодня рассказала историю. Они отстроились недавно, двухэтажный дом, участок большой, до соседей далеко, баня, а забором еще не обнесен, поэтому баня на висячий замок закрывается; от ее лица смешнее будет: "Пошли мы с мужем в баню, муж с тяжелого дежурства - зомби лучше выглядят, наскоро помылся и ушел, а я осталась, намываюсь, попарилась вволю, накинула халат и выхожу в предбанник. А вот фиг: муж на автомате навесил замок, алес капут. Я сначала стучала, потом орала и колотила ногами. Устала как собака, а уже поздно, и до меня доходит, что муж вырубился, мелкая смотрит мультики, сын в наушниках - и дети по комнатам спать разойдутся, с чего бы им проверять, дома ли я. Тут я чуть дверь с петель не сорвала. Колотилась еще минут 20, вдруг слышу замок открывается - стоит слегка удивленный муж: "О, а ты здесь что? Я тут кур вышел проверить, все ли на месте". Сука, кур он вышел проверить! Еще немного и я бы вдовой осталась.

Везет меня сегодня в обед в ресторан вину заглаживать. Дети ржут"

Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.

Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, неудовлетворённый ответом, сам обратился к жене:
- Почему вы не едите?
Женщина прошамкала:
- Я жду жубы!