Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами.

Если все твои недоброжелатели внезапно к тебе подобрели, значит, они уже точно знают, что и когда с тобой будет.

Хочу, чтобы в трудную минуту возле меня собирались всякие лесные зверюшки и помогали разруливать всю х..йню .

Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это чаще всего детская комната.
(с)Клэр Люс

- Скажите, мистер Наделла, почему вы решили назвать новую версию Windows 10, а не 9, как было объявлено изначально?
- Ну, вначале мы ожидали, что она будет требовать всего в 9 раз больше ресурсов компьютера, чем предыдущая...

Дело было в Перу, в четырехдневном пешем походе по тамошним лесам и каменюкам. Нас – интернациональную стайку городских идиотов, возомнивших себя Конюховыми, - обслуживали местные индейцы-носильщики, «портеры». Тощенькие, маленькие – без слез не взглянешь. Каждое утро, позавтракав, мы отправлялись в путь, а они оставались на стоянке. Мыли посуду, складывали палатки, запихивали все в гигантские рюкзаки размером с их человеческий рост и только потом бодро шлепали вслед за нами. Кроссовок они не признавали, носили какие-то пляжные шлепанцы. На полдороге к следующей стоянке индейцы обгоняли пыхтящих налегке бледнолицых. Там, впереди, портеры ставили палатки, готовили еду и терпеливо ожидали великих путешественников. Когда мы, после десяти часов лазанья по чертовой козьей тропе, вползали в лагерь, от усталости еле шевеля конечностями и вывалив по-собачьи языки, портеры выстраивались полукругом и радостно нам аплодировали. Суки.

Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом...

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

- Извините, Нина Петровна, а сколько вам лет?
- Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!
- У вас еще мама жива?!!

- Ой, а вы кто?
- Да мы мозги твои. Вот узнали, что ты влюбился, попрощаться зашли.

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

Несмотря на то, что россияне не разделяют европейские ценности, у среднего российского мужчины может случиться до шести Октоберфестов в год.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

1: Моя первая сигарета станет последней.
2. Ты лошадь????

Чтобы не иметь проблем с мотивацией и самооценкой, необходимо все время быть немножко под кайфом.

Нервные клетки не восстанавливаются.
Зато восстанавливаются нормальные, спокойные клетки

Бабье лето такое же лето, как женская логика - логика.

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Симпатичная девушка подходит к кровати, трогает матрас и ложится на него. К кровати подскакивает молодой человек, целует девушку и начинает ее трахать. Трахает до тех пор, пока она не получает полноценный оргазм.
Молодой человек одевается и говорит:
- В принципе такие ощущения будут у Вас каждый день, если Вы купите наш ортопедический матрас!