Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылезать.

— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше.
Звоню в дверь. Оттуда детский голос:
- Кто там?
- Это дядя Слава, открывай Андрей.
У них, к слову, есть сын, которому 6 лет.
Зашел в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю:
- А мама с папой где?
- Ааа, они в магазин пошли, скоро будут сказали.
Пока раздевался, он принёс мне вешалку, взял куртку, сказал, что повесит сам.
Я прошел в комнату сел на диван, включил телик. Заходит Андрей и говорит:
- Чай будете?
- Нет, спасибо.
Немного подумал.
- Кофе?
- Да нет Андрей, я уже этого кофе на работе напился.
Опять секундный ступор.
- С работы, да? Может тогда коньяку?
Вот такое вот детское гостеприимство.

Лет 15 назад было. Тогда сотовая связь была развита много хуже, в деревне прозвониться было почти нереально. С трудами на территории участка нашёл единственное место, где хоть как-то связь была, - на крыше бани. Да и то приходилось чуть не орать в трубку, постоянно повторяя и переспрашивая.
Как-то раз вечером, накануне приезда матери, звоню ей и пытаюсь объяснить, чего нам из продуктов не хватает, что надо привезти (никаких точек продаж в деревне нет - так что всё приходится тащить из Москвы). В общем, более-менее рассказал, да и забыл - спать пошёл. Каково же было моё удивление, когда утром ко мне полдеревни пришли, по-братски поделиться продуктами - всё по списку, как вчера я наорал в трубку!

Скорее даже не история, а небольшое наблюдение.
На днях набрел в телевизоре на детский фантастический фильм 1974 года "Отроки во вселенной".
Смотрел и хихикал: по представлениям того времени, в будущем вся крутая техника, вплоть до космических кораблей, должна управляться огромными нелепыми прямоугольными кнопками ярких цветов. Похихикал, и сел к компьютеру.
А там плиточный интерфейс Windows 8.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа.

Пятилетний Миша нарисовал папу, и мама сразу подала на развод, сказав, что сын открыл ей глаза на это чудовище.

- Доктор, мы его потеряли!
- Идиоты, ищите! Пациент не мог просто так исчезнуть.

Ради чего употреблять алкоголь?
Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

Не знал, как потактичней узнать, есть ли у нее парень, поэтому ударил ей по лицу, если никто не заступится, значит нет.

- Вдарим рок в этой дыре!
- Честно говоря, проктолог вы так себе.

- Я женщина, а значит, я актриса! Во мне сто лиц и тысяча ролей!
- Сто килограммов в тебе. И тысяча складок. Дуй на фитнес уже, за..бала!

Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов - благодаря достоинствам...

- Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.

На заводе "ИжМаш", в цехе, где делают автоматы Калашникова, зарплату выдают не то что день в день, а секунда в секунду...

Старая мудрая история.

Хозяин фермы, расположенной на отдалённом маленьком острове, послал свою жену к лавочнику, дав ей записку такого содержания: "Все перечисленные в списке покупки запиши на мой счёт в долг. Я не решился дать жене деньги с собой, пока лёд ещё такой тонкий".

Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье...
- Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал...
- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное...
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
- Да нет Галя, - не выдержал муж, - просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!

Если ты рассказываешь мне историю и я говорю: "Ого, правда", то значит я перестала слушать где-то с самого начала.

- Что делать, если пришли гости, а в холодильнике только кусок сыра, банка огурцов и позавчерашний хлеб?
- Выгнать!

Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник...