Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности.
Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила:
- Господин поэт! А что обозначает слово "х..й"?
Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил:
- Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "х..й", по-русски обозначает - "прячь".
(- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.)
Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.)
После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, х..й в карман! За находчивость!"

- Что это вы пишете только грустную музыку? - сказал однажды издатель молодому композитору Брамсу, - Напишите что-нибудь веселое.
- Попробую, - ответил Брамс.
Через несколько дней он пришел в издательство с большим свитком.
- Ну, получилось? - спросил издатель.
- Не знаю, - сказал Брамс и протянул ноты.
Новое произведение называлось так: "Весело я ухожу в могилу".

Камасутра не война, чужие позиции в ней не занимают.

Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.

Я тут подумал, что государство таки сдержало обещание и теперь литр бензина стоит меньше доллара.

Узнал, что в среднем, мужчина может зачать 842 ребенка. Это же 842 улыбки, 842 слов: "папа дома", это 842 стакана воды перед смертью. Эта мысль не дает мне покоя.

Люди верят, что их характер зависит от даты их рождения, знака зодиака, имени и цвета глаз, но совершенно забывают про воспитание.

Оказывается, что одевать маленьких девочек гораздо сложнее, чем раздевать больших. Откровение молодого отца.

По статистике, из тех, кто ночью на вопрос "ты куда?" отвечают "попить", только 7% идут действительно "попить". Остальные 93% идут либо поссать, либо пожрать!

Почему-то понимаешь, что жизнь не удалась, когда тебе говорят по телефону: Ваш звонок очень важен для нас.

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

Пока свою ля фам найдёшь - стольких перешершелишь...

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

Русская поговорка: "Эбола, эбола, перейди на Фрола, с Фрола на Якова, с Якова на всякого".

Только что в магазине. Проходит пара, видимо подарок выбирают...
Он - Давай ему антирадар подарим...
Она -На хрен он ему... он же судья...

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.

– Тебе чай из пакетика или ты мразь зажравшаяся?

Около универа, где что-то вроде шлагбаумов, стоял джип тонированный, выходит охранник из универа, подходит к нему и пинает по колесу - опускается окно, высовывается рука с тряпкой, охранник берет ее и вытирает колесо.

Иду рожать. Схватки, больно, а они анамнез собирают:
- Какая беременность по счету?
- Первая.
- А роды?
- Вторые, бл..!

Так и записали...

Встречаю как-то в сентябре однокурсника.
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты, девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя, мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что...