Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.

В детстве я пила квас, и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ромом... черт возьми... я была дерзкой бабой!

У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.

Закрытая аптека не освобождает от ответственности.

Красоту груди лучше оценивать на ощупь.

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

И еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.

Веселые истории в журнале "Я алкаш"

Лайфхак: Вас раздражает большое количество пены появляющейся при наливании колы в стакан?Перед наливанием добавьте в стакан два кусочка льда и ~100гр. виски и Вас перестанет беспокоить эта проблема.

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Продам б/у iPhone 6. Некрашеный, не гнутый.

- Я наткнулся на интересную статью, там идет сравнение итальянцев и русских. Вывод состоит в том, что русские - это хмурые итальянцы, а итальянцы - это веселые русские.
- Так вот почему они мне так не понравились! Все веселятся, сволочи!

Моя начиталась в книжках по психологии о том, что озвучивая проблему в паре, нужно говорить "мы" вместо "ты", чтобы сгладить негатив.
Сидим вечером, занимаемся своими делами, и вдруг она выдаёт:
- Паш, а почему мы второй месяц не можем сходить в зоопарк? Мы что, меня не любим?

Так сложилось, что живу один в трёшке. Родня предложила взять на постой родственницу-студентку из другого города, чтобы девочке в общаге не мыкаться. Мне не жалко, да и веселее, но присутствие постороннего человека слегка напрягло: начал тщательно следить за квартирой, постоянно убирался, поддерживал чистоту и порядок. А тут как-то неделя получилась тяжёлой, после работы поужинал и оставил грязную посуду в раковине. Студентка пришла и радостно орёт в кухне:
- Наконец-то в тебе человек проснулся! А то живу тут полгода, как в музее!
...Много думал.

- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе п..здюлей!

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
- Лиса, ты куда так несёшься?
- Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
- Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
- А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.