Ты очень хорошая и добрая, похудей.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь.
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Легко художника обидеть,
Поэта мудаком назвать,
А вот боксера не обидеть,
Боксеры, сука, молодцы.

Людей надо любить такими, какие они есть.
- Людей? Сволочей вижу, мудаков вижу, шлюх вижу... Людей не вижу.

Деньги на удержание курса рубля нужны были настолько срочно, что пришлось взломать банкомат в Госдуме РФ.

Время обеда. Разговор двух коллег по работе.
первый: Хорошо, что уже обед! Скоро домой. Совсем немного поработать осталось.
второй: Угу, всего-то до пенсии.

Моя работа - сортировать мелочь, которую выгребают из автоматов. Чего там только не нахожу: евро, юани, гривны, советские монетки и жетоны от метро, пуговицы. Как-то умудряются засовывать пивные крышки. Но самодельные жетоны, вырезанные из меди и с выгравированным членом... чувак, ты старался.

Когда я проходил медосмотр в военкомате, нужно было решить спецтесты для определения аналитических способностей кандидата на военную службу, один из которых — решение математических выражений. Например, мне достался такой: 2+2х5=? , и к нему набор ответов: 45, 20, 50. Ответа "12" среди них не было.
Я подозвал к себе экзаменаторшу, и на мою удивленную реакцию, что, мол нет правильного ответа, она выдала гениальную фразу:
— Молодой человек, это армия! Значит, нужно решать армейским способом. Ответ: 20.

Знакомый тут прислал:
Не знаем, что делать...
У нас тут один менеджер уволился. Нормальный парень, но с легкой придурью.

Так вот это клоун, до того, как уволиться, в договор между нашей фирмой и (Очень серьезной государственной конторой), в раздел "Приемка и сдача работ" вставил фразу — "Необмытая работа сданной не считается".
И отправил на подпись их руководству.
И там это дело ПОДПИСАЛИ. Причем подписали на таком уровне, что вообще...
А нам за октябрь надо работы им сдавать...
Прикол в том, что я (по свой должности) должен КОНТРОЛИРОВАТЬ сдачу работ...
У меня это в должностных обязанностях прописано.

- Когда я работал у Аркадия Райкина, - вспоминает Михаил Жванецкий, - меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся - на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!".
Я сказал: "Начинайте, я подъеду".

В Госдуме ограбили банкомат, в Лобне угнали электричку, во Внуково снегоуборщик протаранил самолёт...
А они хотели удивить нас санкциями!

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

- Пап, ну пошли давай?
- Отстань! Поиграй пока!
- А чем?
- Желваками!

В современной внешней политике Европы главное — нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

X: Зарабатываю фрилансом. В принципе, неплохо. Единственный минус - нужно самому себя заставлять работать, а это очень непросто. Жена даже предложила мне делать минет за каждые семь часов безотрывной работы. Очень стимулирует.
Y: Бедная женщина. До чего её нищета довела...

Если в связи с падением курса рубля Центробанк выпустит десятитысячную банкноту, на ней обязательно должна быть изображена Елена Исинбаева - она тоже высоко запрыгивала.

Несколько лет назад у нас поселилась теща. Каждое утро, заходя в ванную, видел на полке стакан с мутной жидкостью в которой плавала ее вставная челюсть. Это меня почему-то сильно раздражало. Однажды, проходя мимо уличного киоска, увидел за стеклом игрушечную вставную челюсть вампира с клыками. Вечером, убрав тещин стакан, поставил другой с вампирскими клыками. Эффект превзошол все ожидания, свою челюсть теща стала прятать и быстро съехала.

Выбирая меньшее зло, ты никогда не должен забывать, что все-таки выбрал зло.

- Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век.
Старорусская реклама.
- Здравствуйте, вы ещё кипятите?
- Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем!

Пятница, офис, никто работать уже не хочет. Шеф ходит и смотрит кто чем занимается и делает вывод:
- Вы как таксисты на вокзале!
- ???
- Совсем охренели!