- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же тот другой, который у тебя есть?
- Другой купит мне шубу.

И русские, и украинцы носят футболки с Путиным, хоть и в разных контекстах. Футболки с Порошенко не носит НИКТО.

Меня пытались ограбить. Но все обошлось. Хорошо, что у меня нет ни совести, ни денег, ни души.

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

— Почему ты никого не любишь?
— У меня и так хватает проблем.

- Подсудимая, вы признаете свою вину?
- Ой, все.

Ночью вышел в магазин примерно в 1:55. Вернулся в 1:10. Так приятно вернуться домой на 45 мин раньше, чем вышел.

- Братцы, вы посмотрите, что делается! Сука, честного человека вяжет, за ни за что!
- Ты че еб..нутый?! Че ты орешь на хурму?

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

Операция по поиску таинственной иностранной подлодки в водах Стокгольмского архипелага стоила ВМС Швеции порядка 20 миллионов крон (4,8 миллиона долларов).
Боцман нашего судна, выбросивший по пьяни за борт глючный аварийный радиобуй, представлен к правительственной награде.

… ШЕФ подчинённому…-И зачем тебе неделя отпуска, если не секрет…
-Да я жениться надумал;
Шеф…-Ха-ха… и какая это дура, за тебя, придурка, замуж собралась…
-Ваша дочь… ПАПА!!

Интересно, сколько раз нужно наступить на грабли, чтобы до жопы наконец-то дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность?

Труднее всего всё знать и молчать.

В армии за тебя думает лишь твой непосредственный начальник.
Выходит, что в армии думает один Министр обороны?

В ресторане, мужчина солидного вида, подсаживается к красивой девушке:
- Здравствуйте девушка!! Разрешите составить Вам компанию?
- Да, пожалуйста!!
- Разрешите представиться - я Андрей, народный депутат, честный и порядочный человек!!
- Очень приятно!! Я, Марина, 35 лет, проститутка... ещё девственница!!!...

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе.
И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через пять минут буду готова.
Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось.

Аптека, девушка с косой до попы, консервативная одежда, глазки в пол. Полушепотом:
- Дайте, пожалуйста тест на беременность. Спасибо. Простите... - совсем тихо, - а правда, чтобы узнать результат - нужно укрепить тестовую полоску на...мм...на члене партнёра во время... мм...акта?
Занавес...

Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "ну нормально, я думал хуже будет!!!"

Существует такая легенда, что под утро, стены для перфоратора мягче.