Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешевый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: — Сто!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: — Сто за презерватив на веревке!
Мама: — Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!

Метро учит разбираться в людях:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально - это хипстер.
Если лежит - бомж.

Было мне года четыре. Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали. Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала. Увидит дитё еще чего лишнего. Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе. Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены.
Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это.
Лишили сладкого, конечно. И поделом.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In English, please!", и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Круглые даты немного полнят.

Никогда не стой между деревом и собакой!

Лучше всего понимаешь, что мы с белорусами один народ, когда собираешь белорусскую мебель.

Как они вылечили от Эболы медсестру? Кто им рассказал про подорожник?

- Сынок, будешь бутерброд?
- Да, мам.
- Тебе с чем?
- Больше стаффа, меньше табака, снизу асфальт, сверху облака.
- Лучше б сделала аборт.

Обиженная жена мужу:
- Ты хоть бы извинился.
- Ну извини!
- Да пошёл ты на фиг со своими извинениями!

- Ты замужем?
- Конечно!!!!
- Ну и как????
- Да как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Слушал новости: Роспотребнадзор выяснил, что вши передаются через селфи. Выключил новости.

Вроде и хороший был человек… Но потом мы заговорили про Украину…

- Привет! Чего такой хмурый?
- Не выспался.
-...?
- Стрелки в два ночи переводил.

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово ГАДЖЕТЫ... Но как то необычно. по слогам...

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Вчера видела, как девушка ночью стирала надпись, сделанную мелом на асфальте "Люся насосала на айфон", подсвечивая себе айфоном.

Вспоминаю иногда с улыбкой слова моего комбата, который обращался к строю:
- Смотрю я на результаты вашей подготовки... Вы не то, чтобы врага победить, вы, бл..ть, даже от него убежать не сможете!

Шел 198..год
- Алиса, Алиса, а я кем буду, когда вырасту?
- Ты, Аня, будешь визажистом.
- Чего?!
- А ты, Федя - дилером систем диагностики инжекторов.
- Чего???!!!
- А ты, Петя - системным администратором.
- Что???!!!
- А ты, Света - колумнистом и блогером.
- Ребята, а давайте ей морду набьём! Её как человека спрашивают, а она как эта прям!