Если смешать бочку дерьма и бочку статистики, то получится две бочки статистики.

Звонок из Роскосмоса в НАСА:
- Нам очень жаль, что ваша грузовая ракета взорвалась на старте...
- Взорвалась??? Но старт только через десять минут!
- А-а... Ну, мы попозже позвоним

Обед. Мы с девчонками, как всегда, собираемся сходить в соседнее кафе. Одна девчонка решила позвонить туда и узнать, что включено в комплексный обед.
Звонит.
"Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а что у Вас сегодня на обед?".
И получает ответ:
"Вы знаете девушка, я только пришла с магазина и еще даже и не решила точно, что буду готовить на обед!"
Оказывается подруга попала в квартиру...

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда ещё девушка... Прошло два года, мы женаты. Вопрос: какого черта я до сих пор записана у него в телефоне как "Леха шиномонтаж"?

- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!

- Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспал и хорошо покушал?
- Ты его проспал, проел...

После случая во Внуково баба Яга, на всякий случай, отставила совок подальше от ступы.

Король Саудовской Аравии хочет опустить нефть до 80 баксов, чтобы выбить американских конкурентов, добывающих дорогую сланцевую и глубоководную нефть. Кроме того, они давят на Иран и Россию, чтобы меньше поддерживали главного врага Королевства - Асада.

Это одна из версий.
Вторая версия - он хочет на корню похоронить сланцевые проекты. В первую очередь проекты США.
Tсть еще третья версия - Королю Саудовской Аравии 90 лет и он окончательно двинулся...

Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.

Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.

- Пап, а если глава государства – умный. Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

- Представляешь, у моей жены есть сестра-двойняшка!..
- И что, часто ли ты их путаешь?
- Ну, как тебе сказать... Стараюсь!

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума века".
Билеты у распространителей.

- Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
- Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.

В "Известиях" прочитал "аналитику" насчет сбережений россиян.

"В России в плане сбережений существуют две проблемы. Первая и самая массовая — в том, что их нет. А вторая — как сохранить, если они есть. Причем обе трудноразрешимы".

Позитивненько так.

Про алкоголиков. У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры завелись муравьи. Садятся мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста. Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать.

Возмущенная новобрачная — мужу: — Три минуты ceкcа — это, по-твоему, супружеский долг! Это — милостыня!

- Хороший фотограф подобно Микеланджело отсекает от реальности все лишнее
- Не пиши ерунды! Это Леонардо должен отсекать, т.к. у него мечи, а Микеланджело отсекать не может, у него оружие - нунчаки!

Одесса. Май 1996 года. На морвокзале проходили игры по «Брейн-рингу», которые снимало телевидение. Кроме участников-эрудитов вокруг сцены толпилось множество обычных граждан. Снедаемый горячим интересом, я подошел насколько возможно близко к сцене. И тут услышал за спиной : «Эээээ...!» и стальная рука жестким движением отпихнула меня в сторону. Обернувшись, я увидел двух дюжих «братков», которые стояли и берегли обзор двоим сидевшим барышням. Этим барышням я только что обзор и заслонил. Через минуту снова я услышал : «Ээээээ...!» и мой сокомандник был тоже жестко отодвинут. Ну, что поделаешь… Всё-таки середина 90-хх. С братками лучше не спорить. Стоим в сторонке. И тут на освободившееся место подошёл Анатолий Вассерман. Его мощная спина загородила обзор надёжно. Один из братков уже протянул руку (ну кто такой для братка Вассерман). Но тут он осёкся на пол движении... Да и я слегка опешил: Онотоле нагнулся, и из заднего кармана брюк у него торчала рукоять пистолета! То есть, блин, ё-моё... ствол!!

Дальше было прикольно. Двое братков переглянулись, отошли в сторону и начали энергично «тереть» друг с другом возникшую тему. Затем куда-то стремительно направились, совершенно забыв о дамах (естественно, что дамам уже ничего не было видно, ибо обзор заняли зеваки и знатоки). Пацанов понять можно: то есть, реально, в натуре, беспредел – непонятно кто такой и откуда взялся, запросто носит ствол, не таясь, в заднем кармане и не парится.

Я тогда еще не знал, что Вассерман коллекционирует игрушечные копии оружия, и некоторые модели иногда носит с собой.
Да победит интеллект во всем мире! И да убоятся враги нашего оружия!