Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

У меня есть подруга, ей 19 лет сейчас, так вот она как-то написала мне смс на старый номер о встрече и прождала меня три часа на улице, а после полгода со мной не разговаривала.

На работу добираюсь на трамвае. Утро, всё битком. Не присесть. Едем едем, и тут по вагону попер дым, вонючий такой. Народ повалил из дверей, как бешеный: "Горим, горим". Я дождался, пока сидячее место освободится, сел спокойно, жду, когда поедем. Бабка с остановки кричит: "Вылезай, полудурок, сгоришь"! Я смотрю на нее, улыбаюсь, а она, видя, что мне вполне комфортно сидя, - вдогонку: "Что за идиотов земля носит"...
Проходит минута, двери закрываются и я гордо уезжаю в пустом трамвае, который проводила взглядом вся остановка. У вагона просто не отжались тормозные колодки. Отсюда запах и дым. Нужно быть более подготовленными к жизни, людишки

Самара. 5 маршрут.

Коллега по работе, часто занимает деньги до зарплаты, на днях поведал историю, как занял косарь у подруги, а потом на него же споил её и трахнул... Больше я ему не занимаю.

— Дорогая, ты же знаешь, что краткость — сестра таланта.
— Но, дорогой, эта фраза не про ceкc!

Повезло, так повезло. Оксана уже была в наручниках, когда полиция накрывала сауну.

Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.

Хорошая шутка это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Не умеешь истерить - ходи как дура без шубы!

Была лишняя тысяча рублей. Перевел в доллары. Теперь вместе с Америкой эксплуатирую весь мир.

Тиньков признался в том, что педераст, но вообще никого этим не удивил.

Сегодня вымыл после ремонта нашу с банком квартиру. И что вы думаете из банка кто-нибудь был?!

Я до армии тоже думал что я сова...
Но пинки сержанта в корне поменяли мое мировоззрение )

– Кем ты будешь на Хэллоуин?
– Грустным алкоголиком.
– Опять?!

- Господин фельдфебель! Обеда хватит только на полроты.
- Отлично, значит обедать будем после атаки.

- А я эконом-классом никогда не летаю.
- Молодец, летаешь первым или бизнес классом?
- Нет, в плацкартном.

Кассир супермаркета не видит условий для передачи оплаченного круассана министру финансов Мишелю Сапену, сообщает Reuters со ссылкой на кассира супермаркета.

«Сегодня условия для передачи круассана не сложились», — заявил кассир. По его словам, этими условиями для передачи плюшки является стабилизация ситуации на Украине.

Решаю проблемы по мере их о боже, что делать, что делать.

Презерватив — незаменимая вещь! В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняет от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь — надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести, или костёр затушить. Выручает практически во всех жизненных ситуациях!

Все эти убедительные доводы привёл жене мой приятель, когда она обнаружила у него в кармане упаковку этих чудодейственных средств. Не убедил.