Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

На одной из остановок в маршрутку вошел папаша с трехлетним (на вид) ребенком. Папа усаживается рядом с моим знакомым и на коленки сажает малыша.
Малец спокойный такой, разглядывает салон, пассажиров, меня…
Вдруг папа спрашивает его:
— Игорёк, какого цвета у дяди куртка?
Мальчик, внимательно глядя на меня:
— Чёлнава.
— А у тёти сумка какого цвета?
Мальчик, воззрившись на тётю:
— Белава.
— А у дяди ботинки?
Молчание…
— Ну, чего? Не знаешь, что ли?
Мальчик, удивлённо:
— Чиво батинки?
— У дяди?
Мальчик, долго разглядывая папу:
— Батинки? (поглядев на мои ноги)
– Какии батинки?! У дяди класовки!
Папа, поперхнувшись:
— Какого они цвета?
Мальчик, очень недовольно:
— Ты чиво как малинький?! Лазнацветнаи ани. И пилистань, пажалуста, задавать глупаи ваплосы!!!
Папа, натурально обалдев:
— Я проверяю, знаешь ли ты цвета…
Мальчик, раздражённо:
— Ты миня ищё писать паучи. В машлутке…

- Владимир Владимирович, у вас нет ощущения, что вы зря приехали на саммит в Австралию?
- Почему зря?! Вот коалу погладил!

Ссора с мужем.
На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил.
Он достал чемодан и начал запихивать меня туда.
Было больно, но приятно.
Так и помирились.

Когда ты плачешь, что на работу приходится добираться целый час на двух автобусах, вспомни, что твой Президент на работу добирается 8 часов до Владивостока и потом еще 8 часов до Москвы!

х: Боже!!!
y: Что?
x: У нас на кассе плачет девушка. Её начальник отправил заправлять картридж, а мы, видите ли, на Лукойле этого не делаем..
x: Сквозь сопли: "Ну вы же запрааавкааа!"

В ЛЮБОМ матче нашей сборной по телевизору можно услышать комментарий: - Ну ничего страшного, еще есть 15 минут...

Жизнь в России сама по себе выводит людей на чистую водку.

У нас в офисе на столе еду лучше не оставлять без присмотра. Тут же проходной двор почти. Шоколадку могут утащить, конфеты, всякую прочую сдобу - запросто. А я болею, сижу на работе с соплями, использованные бумажные платки складываю в коробку из под печенья, чтобы потом разом все выбросить. Понадобилось отойти, коробка осталась лежать на краю стола, прихожу - ее нет. Кому-то из любителей таскать чужую еду, видимо, достался тот еще сюрприз.

Коммент на местном музыкальном форуме, где молодая рок-группа выложила свежезаписанные треки:
- Хозяином репетиционного гаража, как я понимаю, является барабанщик. Только этот факт способен объяснить то, почему его ещё не выгнали из группы.

Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

- Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
- Сейчас только начало ноября!
- Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.

Сломать женщину не сложно… Попробуй отремонтировать!

Застукала сегодня мужа с любовницей. Не было ни крика, ни скандала. Я просто достала тысячу из кошелька, засунула ей в лифчик и сказала: "Спасибо за оказанные услуги. Свободна". Давно такого унижения и растерянности на лице не видела.

Я заметил, что каждый, кто выступает за аборты, был рождён.
© Рональд Рейган

Слово не воробей. Вылетит — береги скворечник!

В Голландии будет построена Стена ржача.

На вопрос журналиста:
- Как состояние экономики?
Министр финансов ответил честно, что состояние очень даже ничего, растет как на дрожжах.
А вот про экономику он того же сказать не может.

Блондинка, в квартире которой делала ремонт бригада рабочих из Турции, с тех пор мечтательно улыбается, услышав слово "штукатурка".

Следуй букве закона - и не получишь цифру срока.