Бабушка отожгла. Пошла в супермаркет купить вино, чтоб с подружками вечером посидеть. Зашла в винный отдел и попросила у первой попавшейся работницы супермаркета консультанта по винам. Девочка озадаченно пошла к своим коллегам, где у них собрался консилиум, кого же делегировать в качестве сомелье. В итоге вытолкнули одного паренька, он с серьезным лицом подошел и тут бабушка выдает: да мне, говорит, можно вино не с пробкой, а с крышечкой, а то мы старушки пробку открыть не можем.

Искали вчера парковочное место у кафе (а оно находится возле магазина швейных машин), все забито, встать негде. Потом видим, что освободилось местечко аккурат возле входа, подъезжаем, а там знак 'Только для сотрудников магазина швейных машин'. И чуть выше - значок с черепом и костями.
Я: Ну что, запаркуемся сюда?
Подруга: Думаю, с этими ребятами из магазина лучше не связываться. А то ПРИШЬЮТ потом где-нибудь...

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
— Жирная.

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!

Я не мог просто стоять и спокойно смотреть, как она уходит от меня.... поэтому начал немного пританцовывать.

Первоапрельские шутки иногда приводят к новогодним сюрпризам.

Всероссийская конференция по борьбе с пьянством и матом завершилась общим фуршетом и взаимным обменом посланиями.

Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

Что-то мне захотелось на природу. Подышать свежим коньяком и шашлыком.

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

США ввели новые санкции против России и забрали весь снег себе.

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

- Шерлок, почему вы считаете, что грабитель негр?
- Это элементарно, Ватсон. Кто ж еще?

20 ноября – международный день отказа от курения.
Так выпьем же за это!

– Он чихнул, значит, правду говорю!
– Товарищ адвокат, у вас всё?

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

Я не расист, но зима должна быть белой.

Депутаты Госдумы РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!
И никак не наоборот.