Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать.

Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым.
- Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях?
- Я-с? Просто снимаю очки...

- Мне бабы не дают…
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил…
- И как?
- Тоже не дала…

Замок сэра Генри, Баскервиль-холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
- У нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
- Надеюсь....Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
- Это мистер Герасим из России. Лучший европейский эксперт по собакам, сэр.

- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.

Всем советую почитать новый роман "Гарри Похер и философский взгляд на жизнь".

Выигрывает не тот, кто лучше всех играет по правилам, выигрывает всегда тот, кто эти правила определяет.

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я... умираю...
- Этот столик не обслуживается.

Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная!

- Что, этой вашей секретарше новую машину подарили?
- Ну да. Теперь ее весь офис Ван Даммом называет... Ради Вольво ноги раздвигает...

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?»

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний Сергей не ожидал.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— ...А шизофреник ещё живой, я погляжу.

- Я из того поколения, которое пускало кораблики во дворе, а не слюни на голых баб в интернете.

Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами езжу на велике.

Работа - сутки через трое, коллектив - суки через двое...

— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.

Сын Андрея Аршавина за переход во второй класс попросил 25 миллионов евро.

Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.