Эх, женился бы разведённый президент Владимир Владимирович на разведённой президентше Бразилии, глядишь, и ЧМ 2018 по футболу выиграем, и бананы вместо картошки есть будем, и карнавалы под новогодней ёлкой захороводим …

Когда-то, очень давно, когда я был молодой, высокий, голубоглазый блондин, и даже учился в универе, получил я на халяву пропуск в бассейн. Правда, только на раннее утро, с 6 до 7. Вскоре выяснилось, что других энтузиастов нет, и я плавал абсолютно один. В чистой, отстоявшейся за ночь воде...
Но я не о причастности к блату. Получалось, что за этот час я проплывал километр, и совершенно усталый, но гордый от собственной силы воли, шел на лекции. Но вот к семи стала приходить какая-то детская группа. Лет по десять пацанам, знаете, когда даже мышц не видно.
Я, весь такой усталый, вылезаю, а эти шкеты с торчащими ключицами, наоборот, запрыгивают в воду. И тренер, позевывая, командует:
"Значит, так. Триста метров на спине, триста брассом, пятьсот кролем....
Разогреетесь, а потом начнем тренировку!"

Если девушка, выглядящая как принцесса, лезет из кожи вон чтобы понравиться парню, закрадывается подозрение, что в прошлой своей жизни она, скорее всего, была лягушкой.

Прихожу домой, жена -"Я разбирала вещи и из твоих штанов выпала вот это справка... У тебя есть ребенок!!!??????"
Беру в руки, читаю, "Анализы пырым пырым... заказаны на мою фамилию, возраст пациента 8 лет..."

Я в шоке соответственно, жена уже сковородку точит, я даже понять не могу как так то? Что за ребенок то??? справка настоящая.
И тут я обращаю внимание на имя "пациента" написано "Васька"

Я соответственно жене воу воу полегче, ты где видела что бы ребенка записывали в документах Васькой??? Это ж мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили..

Крановщик башенного крана, которому уже три месяца задерживали зарплату, увидел внизу начальника и опустил над ним плиту. Это был железобетонный аргумент!

Беременная жена:
- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!!

Женщина моется в общей ванной, а сосед встал на табуретку в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она это тут-же заметила:
- Ну и шо вы Моня на меня так уставились? Ви шо голой бабы никогда не видели?
- Ой Роза, я вас умоляю! Я только наблюдаю, чьим вы мылом моетесь!

Полицейскую собаку обвинили в расизме потому, что она находила наркотики исключительно у афроамериканцев.

Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику — он найдет самый простой путь.

- Мам, а правда, что люди произошли от обезьян?
- Да.
- И ты?
- Да.
- А фотки остались?

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании. Молодой стюард, испанец, видит, что 50 мест в первом классе заняла компания богатых евреев. Думает:
- Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня 500 долларов! А если очень-очень постараюсь, то могут и по 25!
Весь полёт он суетился вокруг этой компании, воду, коньяк, пледы, таблетки подавал. Окончательно из сил выбился. И когда сели в Нью-Йорке, он стал с замиранием сердца ждать своих чаевых.
Выходят эти евреи. Первый говорит стюарду:
- Я в жизни много летал, но никто и никогда не обслуживал меня так, как Вы. Спасибо!
Пожал руку и ушел...
Второй:
- Спасибо!
Пожал руку и ушел.
И так 49 человек. Стюарда уже колотит от негодования.
Последний, маленький старичок, сказал все то же самое и добавил:
- Мы тут с друзьями решили вас отблагодарить, - и протянул стюарду чек на 10000 долларов.
Стюард так и остался стоять, словно приклеенный к трапу. И, прижимая чек к сердцу, бесконечно повторял:
- Евреи... Может, вы и не убивали Христа... Но как же вы его мучили!

"Невеста Джонни Деппа рассталась с ним из-за его романа с алкоголем" Если даже старина Депп бухает, то, что остается делать нам?!

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Моя девушка хотела попробовать со мной ролевую игру, но я отказал: она же не знает Толкиена и совершенно не умеет фехтовать!

Город у нас небольшой, все друг друга знают, поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Если выпить наполовину пустой стакан водки, следущий стакан будет уже наполовину полным!

Искал, вчера и сегодня, мануалы по убунте... теперь контекстная реклама предлагает мне свах, агентства знакомств и аренду апартаментов с почасовой оплатой... уроды!

Тот неловкий момент, когда папа твоей подружки на пару лет моложе тебя. И на полсотни киллограмов толще. А её мама каждый раз наряжается так, будто ты пришел на свидание к ней, а не к её дочке...

Прежде чем сгоряча рубить, подумай, куда полетят щепки …

Рассказывая детям сказку на ночь, папа увлекся, и рассказал, как он съездил в сауну...