Объявление на дверях военкомата:
«В связи с военными действиями и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ!»

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными.

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

Социология и культура.
Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены. Жрут они значительно чаще.

- И вообще все было давно и не правда!...
- Извините, а вы точно наш новый учитель истории?

Иисус превращал воду в вино, царь Мидас все превращал в золото, а я превращаю свою жизнь в дерьмо.

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Если ваш старый должник говорит: «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»

Мама с сыном собираются в детский сад. Он упирается, не хочет надевать теплые штаны. Мама:
- Ты хочешь все там отморозить и маму без внуков оставить?
Сын вздыхая:
- Ну, ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ.

Кода был маленький, пошли мы с папой в кино. Посреди сеанса фильм вырубился. Но в наступившей тишине мой папка проснулся и сразу заорал "не выключай, я смотрю!!!"

Мой дядя патологоанатом и каждый раз, когда к нему приходят студенты на практику он устраивает им проверку: достаёт бутерброд из кармана трупа и ест, кто не упал в обморок прошёл практику.

Психолог читает лекцию об отношениях полов: "С хорошими парнями дружат, с плохими спят".
Вопрос из зала: - А что делают со средними парнями, ни плохими, ни хорошими?
Лектор: - Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!

- "А у меня дизель"! - хвастается знакомым подруга Вин Дизеля.

Если бы в детстве мне кто-то сказал, что я стану врачом, я бы рассмеялся этому человеку в висцеральную часть черепа.