Как это по-женски - менять свое решение 10 раз в день. Как это по-мужски - по 10 раз в день воздерживаться от убийства.

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Мальчик, ты так замечательно куда-то шёл!

Хочу услышать новогоднее поздравление Путина в переводе Гоблина...

— Представь, что бы творили люди, не будь у них веры.
— То же, что творят сейчас. Только без лицемерия.

— Почему ты такой вежливый?
— В нашем детстве не было интернета, за троллинг, гнилые слова и идиотские поступки — били башкой в стену со всей дури, а уж её хватало на всех. В общем, спасибо старой школе, там навыки общения буквально вбивались в головы...

"Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%"
Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...

Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу:
- Здравствуйте, я бы хотела приобрести «Рено».
- Модель?
- Нет, продавщица. Но за комплимент спасибо!

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?

Мой внук, начальные классы, постоянно теряет мобильники, дешевые конечно, и я с чистой совестью ругаю его: "я в твои годы не потерял ни одного сотового телефона!"

Премьер сказал, что хранит свои сбережения в рублях. Ну, мы и раньше его не переоценивали...

Хорошо в декрете: утром проснулась, чай сделала... вечером села, попила.

Все знают, что если у человека отсутствует одно чувство (осязание, обаяние, зрение например), то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора, такое большое чувство важности.

Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

А может дедушку Ленина поцеловать нужно, чтоб он проснулся?

В России сексизма нет.
Потому что только в России девушка может сказать своей ревущей подруге:
- Ну че ты как баба?

Был у нас доцент - кличка "Подколодный", преподавал философию. Очень требовательный был, гад. Даже записные отличники у него довольствовались в лучшем случае четверками. Задал мне реферат написать - философские взгляды английского философа Бэкона. Отнесся я к этому делу серьезно, дня три просидел в читалке институтской - написал. Прихожу в общежитие довольный - завтра сдам в срок, а мои соседи по комнате устроили выпивон. Ну, я с чистой совестью присоединился к коллективу. Выпиваем, болтаем... один из парней спрашивает - где пропадал?
- Да реферат писал Подколодному про Бэкона.
- Это про какого Бэкона?
- Да философа английского.
- Дело в том, что их два было - Роджер и Френсис.
Предчувствуя недоброе, бросаюсь смотреть - действительно, я написал реферат о Роджере, чернокнижнике, а нужно было - о Фрэнсисе. Смотрю на часы - еще два часа до закрытия библиотеки, полупьяный, бегу туда и пишу, пишу, пишу.
Утром, на первой лекции отдаю преподу густо исписанную тетрадь с рефератом - что я написал - не помню ни слова.
Через неделю узнаю - у меня, одного в группе - пятерка за реферат по философии.
Много лет прошло с тех пор, иногда вспоминаю этот случай и думаю - что же я в том реферате написал-то?

Моня, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Встретил вчера одноклассницу с мужем, сто лет не виделись.
А у неё живот месяцев так на семь.
- Ну, кто? - радостно так спрашиваю.
А она, скромно потупив глаза, кивает на мужа:
- Он...