- Боря, ты счастлив?
- А шо делать?

Толком не знаю, что такое усталость металла, а вот про усталость печени могу многое рассказать.

Был очень удивлён, заметив во дворе у мусорных баков выброшенную ёлку. Конечно, все ёлки когда-то выбрасывают, но не так же рано. Был полдень первого январского дня. Сначала я подумал, что это прошлогодняя ёлка, но, подойдя ближе, понял в чём дело. Ёлка была довольно основательно заблёвана.

Где лучше: здесь или там - зависит от того, где задан вопрос.

И взмолилась золотая рыбка — «Почисти аквариум, сука!!»

Крепостное право — это право выбора напитка любой крепости.

План на завтрашний день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.

- Отгадай загадку: сидит дед, во сто шуб одет.
- Якунин? Только он не сидит.

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.

Тема заседания правительства: Урезать бюджет на медицину - спасти пенсионный фонд.

Подрабатываю таксистом. Клиенты втихаря стырили мою шапку, положили себе в сумку, а сумку... правильно, благополучно оставили на заднем сиденье.

Пришла внучка хоронить дедушку. Ей сообщают, что деду, как ветерану второй венок положен бесплатно. И показывают на самый чахлый и задрипанный венок.
- Какую надпись на ленте делать?
- Петр Ивановичу от родного государства.
- Вы что издеваетесь?
- От кого венок, того и надо на ленте указывать. А если текст измените, я на вас жалобу напишу.

- Батюшка, сегодня для многих Рождество – это просто повод выпить.
- Ничего, сын мой, выпить за Христа – это хороший повод.

По черной дороге, на белом такси
Лечу я в ближайший ночной магазин,
Ведь так не бывало ни разу,
Чтоб взяли достаточно сразу...

Совсем недавно один наш земляк побывал в Сирии, как говорится, из Северной Пальмиры приехал в Пальмиру настоящую. Командировка была служебная, все две недели он проработал, не поднимая головы. И только в последний день перед отъездом удалось выбраться к морю. Поскольку уже не сезон, народу на пляже было мало. На молу наш земляк заметил симпатичную европейскую женщину с удочкой, подошел поближе и, мобилизовав все свое обаяние, на хорошем английском спросил, как рыбалка?
Женщина улыбнулась и ответила тоже на хорошем, но на русском.
- Хорошо. Две штуки поймала... Вы из Питера?
... Ну, что наши люди теперь есть везде, это уже никого не удивляет. Но чтобы петербуржца вычислить вот так, сразу?! Вроде бы, и с произношением все в порядке, и артикли на месте...
- А как вы догадались?
- Кепочка у вас... "Зенит-чемпион"...

Первый день без оливье. Ломает нереально. Жизнь перестала играть красками. Будущее больше не кажется оптимистичным. Подступает депрессия.

Какие новые сценарии им не пиши, какие новые наряды не надевай, "COMEDY WOMEN" неотвратимо превращаются в "НОВЫЕ РУССКИЕ БАБКИ".

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

- Говорят, не рассчитаться с долгами перед новым годом - плохая примета. Это я тебе намекаю.
- Я не верю в приметы.