В 80-е учился с нами в институте один студент, как таких называют "со странностями". Поспорил он однажды, что если стоять на платформе метро за желтой линией, то зеркало поезда все равно тебя не заденет :) Ну и решил это доказать всем "на практике"... На следующий день приходит в институт с фингалом. Спрашиваю:
- Зеркало?
Он в ответ:
- Нет... Машинист...
Как потом рассказали свидетели. Он встал на платформе у первого вагона за линию, вытянул шею в сторону путей и ждет поезда. Машинист прибывающего состава увидел стоящего в опасной близости придурка, остановил поезд метром за 5 от стоп-линии, вышел из вагона и врезал ему по морде!

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...

Бухгалтер Самохин, при получении паспорта, по привычке поставил подпись своего директора.

Говорят, в католической вере твой ангел-хранитель стоит у тебя за спиной и нашептывает советы про любовь и сострадание.
Ха! У нас, православных, если мужики дерутся, их ангелы-хранители дерутся тоже. Потом прилетает архангел и лупит всех жезлом по головам.

Уважаемое радио "Европа плюс", поставьте пожалуйста песенку DJ SMASH для украинских призывников "я волна, новая волна". С любовью, Москали!

Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема для/после бритья.

Ходила закидывать деньги на баланс телефона, за мной стоял парень и я заметила, что он технично записывает номер...
Далее наш диалог:
- Мне показалось или вы записали номер телефона?)
- Записал. Можно я позвоню?, - и улыбается, довольный такой стоял.
- Можно. Маму зовут Виктория Андреевна

Его лицо в тот момент - бесценно)

Географ глобус пропил — Левиафан глобус получил!

Два депутата-единоросса пропали в Антарктиде.
Вся прогрессивная общественность недоумевает, почему наши депутаты так редко ездят в Антарктиду?

Две коровы:
— Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть...
— Да, брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет..

В 30-е годы 20-го века в Мариинском театре, а тогда - Кировском, служил оркестрант, ударник Власов. Он был первоклассным музыкантом, но отличался фантастической рассеянностью и недисциплинированностью. Не увольняли его только потому, что в те годы найти ему равноценную замену было практически невозможно. Однажды с Власовым произошел такой случай - он опаздывал на спектакль. Давали "Кармен". Уже прозвучали 3 звонка к началу. Погасили свет в зале. Власова не было. Дирижер встал у пульта и постучал палочкой. Поднял ее ... и тут в оркестровую яму ворвался Власов и, не успевая добежать до своих инструментов, издали бросил галошу в литавры, с абсолютной точностью попав в первый аккорд партитуры. Замечательный был мастер...

- Мам, дай пятьдесят рублей я дам тому бедному дедушке!
- Ты моя умница, а где дедушка сидит?
- А вон там мороженое продаёт.

Происшествие на МКС. Новости.
Так ссыканули, что даже датчики зафиксировали! Но побежали все таки к русским.

Почему я не Charlie
"Мне, не верящему ни в Бога, ни в дьявола, дико смотреть на карикатуры с однообразным и навязчивым акцентом на нетрадиционные способы сексуального удовлетворения христианских святых, мусульманских и иудейских пророков. Неужели это и есть та свобода слова, в защиту которой вдруг восстал европейский обыватель?"

В Калининграде рухнул фашистский мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

- Официант, всем шампанского за мой счёт!
- Но вы здесь один.
- Я знаю.

Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.