В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.

Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат!

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? – возразил я. – Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем…
- Всё равно, ты – глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! – сказала жена, и с тех самых пор я – глава нашей семьи.

— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.

— У нас на работе есть один кадр, который считает, что женщина по сравнению с мужчиной вообще ничтожество. По его словам, он лучше любой женщины готовит на кухне, прибирает, шьет вещи, выращивает урожай. Горю желанием привести на работу своего мужа. Пусть этот кадр покажет всем, как правильно делать минет!

Я был не прав в жизни только дважды - и то, когда согласился с чьим-то мнением...

На просёлочной дороге образовалась большая грязевая лужа.
Умные сразу выбрали дальнюю объездную дорогу. Глупые, последовали за ними, предварительно утопив сапоги, вытаскивая кроссоверы. Экстремалы адреналинили на мопедах. Деловые продавали грязь как лечебную. Наконец администрация установила запрещающие знаки.
И только дед Пахом, выйдя из похмелья, сел на собранный из металлолома трактор, прорыл канаву вдоль лужи, спустил туда грязь, а дорогу засыпал щебёнкой, которую добыл на местном карьере за бутыль самогона.

Погода просто офигеть! Такое ощущение, что март с январём сутки через двое работают..

Знаешь, а ты не в моем вкусе!!!
И ещё… знаешь… кажется, сердцу плевать на мои вкусы…

Да не оскудеет рука дающего!
И да не треснет харя берущего!

Сложно жить, когда у тебя в голове драконы рядом с бабочками, садизм - с застенчивостью, а разврат - с хорошим воспитанием....

Помнится, с самого детства повадился у бати пресс проверять. Пока был мелкий, это забавляло нас обоих. Шли годы, я рос, и такие проверки стали нравится ему все меньше и меньше.
И вот, было мне лет 13-14, лежу я как-то на кровати, читаю книгу. Тут заходит папа, встает в стойку и, якобы напрягаясь, кричит: "Пресс!".
Я подскакиваю в полной боевой готовности и сходу наношу удар!
Секундой позже прыгаю на месте и завываю от боли в руке, а батя ржет и достает из-под футболки разделочную деревянную доску.
Руку я существенно не повредил, но пресс у папы больше не проверял

В пять лет на вопрос: "Кем я буду, когда вырасту", я честно отвечал: "Холостяком. Как дядя Толя". Многие удивлялись. Но сильнее всех удивлялась жена дяди Толи...

В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
- Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
- Предлагал.
- Ну, а ты?
- Отказала.
- Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир.
- Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
- А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.

Пошёл пятый год. Жена до сих пор думает, что это кот тащит грязные носки под диван...

Всегда считал что впервые попробовал пиво в 6 лет, так как мама работала в пивнушке я часто туда заходил, просил пива и выпивал по стакану, мне так оно нравилось...

Сегодня спустя 20 лет узнал, что это был квас, моя жизнь не будет прежней!

Сегодня вечером подружка позвонила. Говорит, что купила себе новую машинку, есть подогрев руля и климакс-контроль.

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Кто я такой, чтобы противостоять вискарю!