Как-то однажды меня замучила икота, да так замучила, что я предложения не мог сказать нормально. Я тогда работал журналистом, и как назло в тот день мне надо было брать у одного чиновника интервью. Я бегом в аптеку, говорю, - дайте мне таблетку от икоты. Аптекарша посмотрела на меня, задумалась, и ушла куда-то в подсобку. Возвращается с куском сахара-рафинада. "Я вообще-то хотела его в чай кинуть, но думаю вам нужнее. Положите под язык на пять минут, и все пройдет". И правда прошло.

– Почему вы хотите работать именно в нашей компании?
– Потому что в нормальные не берут. Подождите, я это вслух сказал?
– Мы вам позвоним.

Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

Препод по матану про филологов:
-... Да плюньте в лицо тому, кто говорит, что филологи - это нежные фиалочки с горящими глазами! Я вас умоляю! На самом деле они мрачные желчные типы, готовые язык собеседнику вырвать за фразы, типа "оплатите за воду", "мое день рождение", "дырка в пальте"...
Голос с задней парты:
- А что не так с этими фразами?
Препод, поправив очки:
- А на вашем трупе, молодой человек, они бы еще и попрыгали.

Клетки животного почти моментально умирают после смерти мозга. Растительные клетки живут достаточно долго: была б вода и свет, а питательных веществ там и так накоплено. Когда ты срываешь огурец с грядки - он живой. Когда ты режешь его - он живой. Когда ты его жуешь - он живой. Ты мучаешь бедное растение. Ну что, товарищ веган. Теперь ты сможешь спокойно спать, зная как мучаешь живое существо?

Небо, ноги, рожа, хавчик — это значит инстаграмчик.

В аптеке парень(МЧ) обращается к продавщице(П) с львиной долей стеснения:
МЧ: Девушка, подскажите, мне нужен экспресс-тест...
П: На беременность?
МЧ(саркастично): На психологический возраст.
Аптека легла.

Вязьма. Рейсовый автобус, в который вошел военный, спешно покинули пассажиры, опасаясь случайно подслушать государственную тайну.

Приходит иеговист утром. Приятный мужчина, подходящего возраста...спрашивает о том, что с нами будет после смерти. Запустила в хату. Переспросила, он мне будет рассказывать, или я - ему. Я препод в меде. Патологическая анатомия. Я совершенно точно знаю, что, когда и с чем будет после смерти. Быстро ушел, я даже половины не рассказала.

К ветеринару бабуля — божий одуванчик приводит королевского пуделя. Пудель большой, но очень худой. Смотрит на все, что движется с нездоровым гастрономическим интересом. Явно голодный. Бабуля рассказывает — вот, дескать, собачка уже неделю ничего не ест... Типа, к миске подойдет, понюхает, вздохнет, и отойдет... Ветеринар начинает осматривать собачку, всячески прощупывать и прослушивать. Здоровый пес, только отощал. Что за диво? Посмотрел повнимательней... и тут!
— Бабка, а ты собачку-то стригла?
— Стригла, милок, стригла.
— Давно?
— В аккурат за день до того, как он есть перестал.
— Бабка, РЕЗИНКУ-ТО СНИМИ!!!
Для тех, кто не знает — когда стригут собак, им на морду одевают плотную резинку, чтобы они не кусались. Как же наверно песик хотел жрать!!!

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!

Розыгрыши для близнецов:
1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе.
2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!".
3. Убегает.

Да, при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну смешную тельняшку и 26 погонов для прапорщиков!

Краткое содержание предыдущих серий: херня.

Рассказывают, когда-то в Америке, очень давно, в середине XIX века, маленький разъездной театрик давал «Отелло» в захолустном городке. И вот в конце спектакля, когда венецианский мавр начал душить Дездемону, в зале вдруг поднялся здоровенный ковбой, вытащил свой кольт и выпустил в актера несколько пуль, отчего тот скончался на месте.

Подоспевшим полицейским убийца объяснил: «Я белый человек, и я мужчина! Как я могу потерпеть, чтобы негр душил белую женщину?»
Актер, кстати говоря, вовсе не был негром. Но это уже не так важно. Нравы тогда в Америке царили простые и строгие. Окружной судья быстро приговорил убийцу к смертной казни, и он был повешен на городской площади — наверное, в присутствии тех же самых горожан, которые смотрели спектакль и стали свидетелями этой совсем не шекспировской трагедии.

Однако этим дело не кончилось.
Через некоторое время жители этого городка поставили памятник обоим — и несчастному исполнителю роли Отелло, и туповатому убийце. На памятнике было написано: «Лучшему актеру и лучшему зрителю».

- Написала объявление "Ищу мужа",уже пришел мешок писем...
- И что пишут?
- Почти одно и то же... " Забери моего"!

Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.

В «тучные годы» россияне сильно разжирели на крошках, интенсивно летевших с барского стола.

Инструкция как завести машину в мороз с автомобильного сайта:
"...Если и это не поможет, то лучше оставьте ее в покое, ведь у нее есть тоже душа. Просто сегодня ей не хочется никуда ехать."