90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

о чувство, когда узнаешь от мужа что он вызывал в молодости проституток. Обижаешься. А потом вспоминаешь, что к счастью, сама работала в другом районе.

Молодость - это когда, услышав рекламный слоган "Контроль над потенцией" ты воспринимаешь рекламируемое как инструмент укрощения.

— Ваша дочь, только что согласилась стать моей женой.
— Сам виноват, нехер было ходить сюда каждый вечер!

Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой «копейке», поэтому ругаться матом я научился рано.

В аптеке.
- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос".
- Ибупрофен?
- Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

Если вы мечтали об одном, но получилось гораздо лучше, то все равно ваша мечта - не сбылась.

Утро, Московский вокзал в Питере. Картина: на асфальте лежит в стельку пьяный бомж(М), рядом стоит бомжиха (Ж), тщетно пытающаяся его поднять с дороги, поскольку он загораживает вход в подземку. После 2-ух минутных пиханий ногой в бок она изрекает фразу:
- Вставай, бл..дь, Ленинград позоришь!

- Сидоров, дай домашнюю работу списать!
- Не дам, сама делай.
- Ну, хорошо-хорошо, попроси ты у меня что-то...
- Что я могу попросить у двоечницы?
- Лет через пять догадаешься.

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

Знаете про номера с именем ребенка на коляску? Так вот. Сегодня был в универмаге и случайно услышал небольшой диалог мужа и жены, беременной видимо. Она ему:
- Давай назовем нашего ребенка так, чтобы табличку с его именем можно было найти, а то я вижу тут мало имен.
- Пойду куплю сигареты.
- Ты мне не ответил! И да, ты же не куришь.
- Да вот, что-то захотелось.

Дело было в 2012. Родился у меня второй ребенок (сын), первая дочь. Дело подошло к выписке. Собралась вся родня. Отцовские чувства уже не впервой, поэтому решил пошутить. Выходит жена, врачи, акушеры, вручают мне сына, я смотрю на него, показываю дочке. Спрашиваю: Нравится? Она кивает. Я тогда щенячьими глазами смотрю на жену и говорю: Даша, давай его оставим!!!
P.S. Врачи не сразу решили мне документы отдавать...

Только наши люди, выйдя из дома, обувь почистят в луже, либо в снегу...

Госдума внесла поправки в антитабачный закон.
Теперь закурить после секса можно только с письменного согласия партнёра (партнерши).

Может на рекламе лекарственных средств стоит писать: «Мы заботимся о своей прибыли на вашем здоровье»?

Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому отрезало лапки трамвайчиком, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Одна новость хорошая, а другая еще лучше: В связи с кризисом по всей стране прошло массовое сокращение проституток, зато в детских садах выросло количество воспитательниц.

Каждой зимой, прямо как подснежники, появляются таблички: "Осторожно гололед", "Осторожно снег" и "Осторожно падение снега с крыш".
Может быть пора утвердить универсальную, на выходе из подъезда: "Извините, у нас не убрано".
Она сэкономит зарплату тысяч дворников.

Изучаем мы, значит, мышцы. А препод у нас веселый. Подшутить над студентом - святое дело. Опрос. Сначала опросил по стандарту, а потом препод решил задать вопрос на "общее развитие". Поднимает он однокурсницу:
- Какая мышца поднимает член?
Девушка стоит, смущается, опустив глаза.
- Что, не знаете? - улыбается и довольно добавляет, - Musculus orbicularis oris.

P.S. для тех, кто не знает латынь: Musculus orbicularis oris - Круговая мышца рта.