- Скажите, это правда, что мне выпала такая честь - меня будет оперировать сам профессор?
- Да, пару раз в год он берет в руки скальпель, чтобы проверить, помнит ли он еще хоть что-нибудь.

- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%

Недавно слышал в трамвае разговор двух девиц - обсуждали фильм "Интерстеллар".
- Ой, это такой фильм! Он перевернул мое представление о мире,- заявила одна из них.
Сзади сидел задрипанный мужичок лет пятидесяти, не выдержал и прокомментировал:
- Ты чё, узнала что Земля круглая?
Реакция в салоне была соответствующая.

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

Со слов приятеля:
Стою перед СТО, курю, жду электрика, рядом стоит девушка, тоже курит, ждет свою машинку, разговорились.
- А у вас что случилось?
- Да вот ремень ГРМ меняю, дорого, почти двадцать тыс. рублей, уже второй раз за год..
- Второй раз за год? Это сколько же вы ездите? не в такси работаете?
- Нет, не в такси, говорят мотор такой.. - печально вздыхает - хорошо еще тут муж подруги работает, делает со скидкой.
- Интересно, а что у вас за машина?
- Дайхатсу ярв, праворульная....
И тут меня распирает смех, на ЯРВе откатал несколько лет, у них моторы цепные, скорее машина сгниет, чем придется цепь менять.
- Девушка, простите, но вас обманывают, у вашей машины нет ремня ГРМ, там цепь!
Не верит, убеждаю достать свидетельство о регистрации авто, и посмотреть модель двигателя. Смотрит, достает телефон, ищет в гугле, краснеет, бледнеет, и со словами "ну ссука..." исчезает мастерской. Постоял, поржал, и поехал искать другого электрика, тут наверное не очень сервис.

Иду по улице, бегут ребятишки, мальчик и девочка, лет по 6-7 на вид. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь опустив глазки, спрашивает:
- А когда мы вырастем, ты на мне женишься?
- Нет.
Девочка подняла удивленно-испуганные глаза:
- Почему??
- Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр и мне не будет хватать денег на бензин.

Два часа ночи. Не могу уснуть из-за групки молодых "гитаристов", которые во дворе орут разные тупые песни. На вежливые просьбы пенсионеров быть потише, эти существа посылали 3ех этажным матом. Всех.

Стою, смотрю в окно. Интересно, как развернутся события.
Спустя 20 минут перепалок с жителями слышен смачный чвак.
- Блин, яйцо, пацаны! Капец, прям в гитару!

Какой-то молодец без всяких криков и матов, с 16го этажа кинул яйцом в этих парней. При чем попал с первого раза.
Через 2 минуты никого уже не было, пошли яйцо отмывать.
Как я услышал, было смешно не одному мне.

Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной заходит, я пока одеваюсь, посадила его на кухне. Диалог парня с племянницей (5 лет):
- Дядь Лёш, ты когда уже на тёте Ане женишься?
- А тебе не жалко будет с тетей Аней расставаться? Я ведь ее заберу и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От нее никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает.
Леша слегка офигевший:
- А я, что ее заставлю что ли?
- А это, Дядь Лёш, уже будут твои проблемы.

Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке.
В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил.
А "лицо" говорит:
— Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории). Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...

8-го марта, с неизменным успехом, по телевизору специально показывают фильм о проститутке.

Семья — это когда кушаешь конфеты, которые жене подарили на работе.

"Я горд быть азиатом" - сказал азиат. "Я горд быть чёрным" - сказал африканец. "Я горд быть белым" - сказал расист.

— Вам кофе натуральный? Или растворимое?

На ленинградке жрицы любви в свободное от работы с клиентами время метут проезжую часть. Кризис.

Старые люди верят, что если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

Председатель Государственного совета Крыма Владимир Константинов весьма своеобразно поздравил женщин с 8 марта.
«Не забывайте, что восьмое марта — это время собирать долги с мужчин. Самый главный долг — супружеский долг, тоже не забудьте его забрать. С праздником всех!» — сказал Константинов.

Мой молодой человек постоянно называет меня Майор, ибо фамилия соответствует - Майорова. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.

Шел третий год президентства Порошенко… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Киев пустеет. Вчера видел, как мимо проезжала президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день.
С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2015 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим.
Главное, что нам все еще обещают вступление в Евросоюз и кредиты.
Продержимся… Главное не дать захватить власть КПУ и колорадам. Скоро выборы в Верховную Раду… Мы с женой решили снова голосовать за ВО "Свобода". Говорят, когда мы совсем забудем русский язык, то у нас будет много еды...
Слава Хероям!

- Сколько вам лет, Марья Ивановна?
- Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.