- Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
- Нет, я пользуюсь виски.

Отдыхать надо там, где все попытки привлечь вас к работе можно пресечь одной фразой: «Я в международном роуминге».

Большие девочки не плачут. Они едят.

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

Александр , добрый день, это вас беспокоит Алексей, менеджер в "XXXXXX".
Вы обращались по поводу закупки крепежа, но, к сожалению, "не срослось".
Хотелось бы всё-таки помочь вам. Если вам не понравились наши цены - свяжитесь со мной, и я дам вам цены, которые вас устроят.
Также, если интересуют другие вопросы - с радостью на них отвечу.
Ответьте, пожалуйста, на это письмо, это моя личная почта, или свяжитесь со мной по телефону - 8 (XXX) XXX-XX-XX
Буду вам очень признателен.


Доброго времени суток Алексей. Я лет семь как не работаю в сфере закупок. Можете положить на меня (в этом смысле) большой пребольшой и смело вычеркнуть из своих списков . Всего хорошего и удачи в вашем нелёгком деле !


Здравствуйте.
Спасибо за обращение в нашу компанию. Ваш запрос будет обработан в ближайшее время. Будем рады помочь Вам с Вашими закупками! Доверьте заботу о закупках нам и уделите время своей семье!

Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный Подзываю, смотрю. Остальные тоже поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой свежести... Ну ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет
- Не, говорю грустно так, это не для нас. Тут мало быть просто хакером.
Здесь надо быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов...
Паренек благодарит, уходит... и через несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене! книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв гомерического хохота из нашей комнаты...

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

- Вот и представь, я там на фото какал один на этом ковре.
- бгг, а что, больше никто не согласился?
- Фотографироваться? да нет, просто захотел одному.
- А какать тоже одному захотелось? =))))
- ???
- Долбаная автокоррекция! КАК АЛАДИН я на этом ковре, как аладин =)

- Без некоторого количества благородного металла достичь цели не удастся.
- Без золота, что ли?
- Что вы, сударь, отнюдь нет. Я говорю не о презренном металле в кошельке, а о благородной стали, а именно о шиле в жопе.

— Я толстая?... Ты что молчишь?! Воды в рот набрал?!?!
— Ну не печенек же! Ты все сожрала!
— Что?
— Что?

Искусство отношений - это подбешивать его так, чтоб он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.

Рассылка по конторе:

"Уважаемые сотрудники! Сегодня, в связи с открытием нового корпуса, нас посетит министр. Просим всех навести чистоту на рабочих местах. Также, из соображений безопасности, просим запереть в шкафах личные вещи!".

Приходит также и ответ на это: "А нельзя ли его потом просто обыскать на выходе?"

История произошла полтора года назад. Пришли с подругой на день открытых дверей в ВУЗ, очень хотели туда поступить. После экскурсии по ВУЗу и кабинетам решили зайти в приемную комиссию уточнить пару вопросов. Встали в очередь перед двумя женщинами (видимо, мамы абитуриентов). Стоим, значит, озираемся по сторонам. И тут подруга заметила забавного (по ее мнению) парня. Дальше диалог:
-Смотри какой парень классный стоит у автомата с кофе!
-Не знаю, обычный вроде...
-По-моему красивый очень! Надо бы его потом найти если тоже сюда поступать думает.
Тут к нам поворачивается одна из женщин:
-Да красивый, красивый.
Вторая, видимо, подумав что обращаются к ней поворачивается с вопросительным выражением лица, на что первая поясняет:
- Да про сына моего девчонки разговаривают!
Тут мы обе покраснели и ушли в конец очереди...

Надеюсь, к упавшему во Франции самолету ДНР не имеет отношения? Или ждать новых санкций?

ВЕНЕДИКТ НА ГОЛОВЕ - лохматая неопрятная прическа

АХЕДЖАКАТЬ - извиняться, просить прощения

ДАТЬ НЕМЦА (ударение на последней букве) - умереть

СПУТИНИТЬ - внезапно исчезнуть на несколько дней

ПСАКОСТЬ - глупость. сказанная с умным видом

ШЕНДЕРНЫЕ ОТНОШЕНИЯ - в отличии от гендерных, отношения человека и матраса.

по странице Julien Stebo

Заставляю сына есть. Вовочка ни в какую. Я ему:
- Вовочка, кушай хорошо, папа у тебя толстый, а ты худой как щепка, а то папа скажет, что ты не его сын и выгонит тебя из дому.
Вовочка:
- А я анализ ДНК сдам.
Я:
- Вовочка, давай не будем рисковать!
Вовочка с круглыми глазами смотрит на меня и говорит:
- Мама, получается, ты папе изменяла??? Тогда тебя папа прибьёт, а меня оставит.

Красная Шапочка на пирожках за зиму так растолстела , что Волк не сразу разобрался в какой он сказке - про Красную Шапочку или Колобка.

Олег с утра опохмелившись,
вдруг вспомнил, что вчера не пил.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Ни одна женщина не удостаивается такого внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду...