Россия встала с колен, но для этого пришлось сбросить тяжесть экономики.

Однажды во время пьянки мой друг решил пойти за водкой, но денег у него не оказалось. А друзья его уже всё выпили, и их души жаждали продолжения банкета.
Тогда он, недолго думая, вскрывает свинью-копилку и идёт с мелочью в магазин шаговой доступности.
Придя туда, спрашивает у продавщицы, мол, можно ли расплатиться мелочью. Та соглашается. Зря...
Он высыпает из кармана однокопеечные монетки, и у продавщицы глаза прямо на лоб.
Потом он долго не ходил в тот магазин. Стыдно было.
Но, спустя какое-то время, зашёл снова, а на кассе продавщица (та самая) выдала ему сдачу с пятисотки... однокопеечными монетами.
Ждала...

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

Работаю на производственной базе уже почти полтора года.
На проходной всегда здороваюсь за руку с охранником.
Сегодня выяснилось, что это женщина.

Молодой человек женился на старшей из трех сестер. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она. Молодой человек женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но эта тоже умерла".

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

- Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
- Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
- Вот именно! Ты - девочка!!!

Судя по сумме денег, выделенных коммунальщикам на борьбу с сосульками на крышах, ссасывали эти сосульки валютные проститутки.

- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

Посмотрел репортаж о возрождении оборонной промышленности. Что-то меня в нем насторожило. То ли станки 60-х годов выпуска, то ли то, что на них вытачивались микросхемы...
Потом разберусь.

Сегодня еду в троллейбусе, рядом со мной сидит бабушка с тростью, и рядом сидят две девушки. На какой-то остановке заходит накаченный парень, и стоит к ним попой, к этим девушкам и бабушке, девушки стали его обсуждать, говорят мол "какой симпатичный, а какая попа, интересно упругая?" И тут бабушка, которая сидит, трость и стала тыкать ему в попу и говорит девушкам "упругая"... Бедный пацан пошел в другой конец автобуса.

Когда я подолгу стою на остановке в ожидании "чуда", я иногда люблю делать взмахи рукой перед маршрутками с автоматической дверью. Как мать его Брюс Всемогущий.
И вот в очередной раз, подъезжает машина, я "открываю дверь"... никто не заходит и не выходит. Но перед выходом сидит упитанный мужик. Смотрит на меня. Мы пересекаемся взглядами.
И тут он делает тот же жест, что и я... дверь закрывается, маршрутка уезжает....
Я в недоумении..... где ОН обучался уличной магии?

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

Иду я недавно домой, настроения нет, уже около подъезда ко мне подходит чисто «четкий» мужик, в спортивках, сигарета в зубах, кепарик, пиво в руке, смотрит на меня и произносит: «Девушка, давайте я вас через лужу перенесу». Тут-то я и поняла, как выглядят джентльмены.

В 3/9 царстве, в 3/10 государстве все были помешаны на дробях.

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда.

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в ресторан...
- Ну и?..
- Покупаешь там свое самое любимое блюдо и 10 минут гладишь его, гладишь...

Весна. Тепло. Желание убивать притихло.